Fue una extraña pero linda visita. Su partida me dejo angustiada, no se bien porqué, tampoco entiendo bien porqué me tocó tanto.. pero como estuve pensando, para mí sería complicado eso de ser nomade, está lleno de despedidas, de cosas que dejas atrás todo el tiempo, claro que cuando dejas un lugar la aventura sigue y conocerás uno nuevo, y mas gente y habrá nuevos encuentros, lo que pasa que yo lo veo del lado del que se queda, que pareciera que extraña más, porque no es el que decide IRSE. Igual viendolo desde su lado, sería difícil, a qué lugar llamarán casa-hogar? Ya se los extraña, igual... es feo... pensar que nosotros somos sólo un lugar más donde pararon y ellos para nosotros, bah para mí fueron los únicos. No sé, se me vienen mil cosas a la cabeza que hace tiempo me están dando vueltas, como replantearme mi vida, qué es lo que quiero para mí, qué es realmente lo que quiero ser y cómo quiero vivirlo, no sé, eso es lo peor que no tengo respuestas concretas, solo espero que bueno que la vida me vaya llevando, que.. suceda, pero hay cosas que no pueden simplemente su ce der, uno las decide... ay estoy perdidísima, espero que sea la época del año, el año en sí porque terminé la secundaria, no es poca cosa, por algún lado me tiene que pegar, pero bueno, por ahora me dejo llevar y veremos qué onda. Solo quiero dejar sentado que me flashió zarpado, pero allí estará andando por la vida, espero que me recuerde, todos espero que me recuerden pero en especial usted. Boludeces de mina, pero bue es lo que hay. Viaje bueno muchachos.

Nada, negativo el sentimentalismo hoy, a fin de año. Asi que solo voy a decir que tenia ganas de subir aqui las fotos de la graduacion y que lindo haberlas conocido, se formo alto grupeteeeeeee! Las voy a extrañar banda. Las quieroooooooooooo gordas tetas flaness

El círculo del 99

Había una vez un rey muy triste que tenía un sirviente, que como todo sirviente de rey triste, era muy feliz. Todas las mañanas llegaba a traer el desayuno y despertaba al rey cantando y tarareando alegres canciones. Una sonrisa se dibujaba en su distendida cara y su actitud para con la vida era siempre serena y alegre.

Un día el rey lo mandó a llamar.
-Paje -le dijo- ¿cuál es el secreto?
-¿Qué secreto, Majestad?
-¿Cuál es el secreto de tu alegría?
-No hay ningún secreto, Alteza.
-No me mientas, paje. He mandado a cortar cabezas por ofensas menores que una mentira.
-No le miento, Alteza, no guardo ningún secreto.
-¿Por qué está siempre alegre y feliz? ¿eh? ¿por qué?
-Majestad, no tengo razones para estar triste. Su Alteza me honra permitiéndome atenderlo. Tengo mi esposa y mis hijos viviendo en la casa que la Corte nos ha asignado, somos vestidos y alimentados y además su Alteza me premia de vez en cuando con algunas monedas para darnos algunos gustos, ¿cómo no estar feliz?
-Si no me dices ya mismo el secreto, te haré decapitar -dijo el rey- Nadie puede ser feliz por esas razones que has dado.
-Pero, Majestad, no hay secreto. Nada me gustaría más que complacerlo, pero no hay nada que yo esté ocultando.
-Vete, ¡vete antes de que llame al verdugo!
El sirviente sonrió, hizo una reverencia y salió de la habitación.

El rey estaba como loco. No consiguió explicarse cómo el paje estaba feliz viviendo de prestado, usando ropa usada y ,alimentándose de las sobras de los cortesanos. Cuando se calmó, llamó al más sabio de sus asesores y le contó su conversación de la mañana.
-¿Por qué él es feliz?
-Ah, Majestad, lo que sucede es que él está fuera del círculo.
-¿Fuera del círculo?
-Así es.
-¿Y eso es lo que lo hace feliz?
-No Majestad, eso es lo que no lo hace infeliz.
-A ver si entiendo, estar en el círculo te hace infeliz
-Así es.
¿Y cómo salió?
¡Nunca entró!
-¿Qué círculo es ese?
-El círculo del 99.
-Verdaderamente, no te entiendo nada -dijo el Rey-.
-La única manera para que entiendas, sería mostrártelo en los hechos.
-¿Cómo?
-Haciendo entrar a tu paje en el círculo.
-Eso, ¡obliguémoslo a entrar!
-No, Alteza, nadie puede obligar a nadie a entrar en el círculo.
-Entonces habrá que engañarlo.
-No hace falta, Su Majestad. Si le damos la oportunidad, él entrará solo en el círculo.
-¿Pero él no se dará cuenta de que eso es su infelicidad?
-Sí, se dará cuenta.
-Entonces no entrará.
-No lo podrá evitar.
-¿Dices que él se dará cuenta de la infelicidad que le causará entrar en ese ridículo círculo, y de todos modos entrará en él y no podrá salir?
-Tal cual. Majestad, ¿estás dispuesto a perder un excelente sirviente para poder entender la estructura del círculo?
-Sí.

-Bien, esta noche te pasaré a buscar. Debes tener preparada una bolsa de cuero con 99 monedas de oro, ni una más ni una menos, 99!
-¿Qué más? ¿Llevo los guardias por si acaso?
-Nada más que la bolsa de cuero, Majestad. Hasta la noche.
-Hasta la noche.
Así fue. Esa noche, el sabio pasó a buscar al rey. Juntos se escurrieron hasta los patios del palacio y se ocultaron junto a la casa del paje. Allí esperaron el alba. Cuando dentro de la casa se encendió la primera vela, el hombre sabio agarró la bolsa y le pinchó un papel que decía: "Este tesoro es tuyo. Es el premio por ser un buen hombre. Disfrútalo y no cuentes a nadie como lo encontraste".
Luego ató la bolsa con el papel en la puerta del sirviente, golpeó y volvió a esconderse. Cuando el paje salió, el sabio y el rey espiaban desde detrás de unas matas lo que sucedía. El sirviente vio la bolsa, leyó el papel, agitó la bolsa y al escuchar el sonido metálico se estremeció, apretó la bolsa contra el pecho, miró hacia todos lados de la puerta y entró a su hogar.
El rey y el sabio se arrimaron a la ventana para ver la escena. El sirviente ingresó presuroso a su hogar y con su brazo arrojó al piso todo lo que había sobre la mesa, dejando sólo la vela. Se sentó y vació el contenido de la bolsa... Sus ojos no podían creer lo que veían. ¡Era una montaña de monedas de oro! Él, que nunca había tocado una de estas monedas, tenía hoy una montaña de ellas. El paje las tocaba y amontonaba, las acariciaba y hacía brillar a la luz de la vela, las juntaba y desparramaba, hacía pilas de monedas. Así, jugando y jugando empezó a hacer pilas de 10 monedas. Una pila de diez, dos pilas de diez, tres pilas, cuatro, cinco, seis.... y mientras sumaba 10, 20, 30, 40, 50, 60... hasta que formó la última pila: ¡9 monedas!
Su mirada recorrió la mesa primero, buscando una moneda más. Luego el piso y finalmente la bolsa. «No puede ser», pensó. Puso la última pila al lado de las otras y confirmó que era más baja.
-Me robaron -gritó- ¡me robaron!
Una vez más buscó en la mesa, en el piso, en la bolsa, en sus ropas, vació sus bolsillos, corrió los muebles, pero no encontró lo que buscaba. Sobre la mesa, como burlándose de él, una montañita resplandeciente le recordaba que había 99 monedas de oro "sólo 99". «99 monedas es mucho dinero» pensó. «Pero me falta una moneda. Noventa y nueve no es un número completo» pensaba «Cien es un número completo pero noventa y nueve, no»

El rey y su asesor miraban por la ventana. La cara del paje ya no era la misma, estaba con el ceño fruncido y los rasgos tiesos, los ojos se habían vuelto pequeños y arrugados y la boca mostraba un horrible rictus, por el que se asomaban los dientes. El sirviente guardó las monedas en la bolsa y mirando para todos lados para ver si alguien de la casa lo veía, escondió la bolsa entre la leña. Luego tomó papel y pluma y se sentó a hacer cálculos. ¿Cuánto tiempo tendría que ahorrar el sirviente para comprar su moneda número cien?
Todo el tiempo hablaba solo, en voz alta. Estaba dispuesto a trabajar duro hasta conseguirla. Después quizás no necesitaría trabajar más. Con cien monedas de oro, un hombre puede dejar de trabajar. Con cien monedas de oro un hombre es rico.
Con cien monedas se puede vivir tranquilo. Sacó el cálculo. Si trabajaba y ahorraba su salario y algún dinero extra que recibía, en once o doce años juntaría lo necesario. «Doce años es mucho tiempo» pensó. Quizás pudiera pedirle a su esposa que buscara trabajo en el pueblo por un tiempo. Y él mismo, después de todo, él terminaba su tarea en el palacio a las cinco de la tarde, podría trabajar hasta la noche y recibir alguna paga extra por ello. Sacó las cuentas: sumando su trabajo en el pueblo y el de su esposa, en siete años reuniría el dinero. ¡Era demasiado tiempo!
Quizás pudiera llevar al pueblo lo que quedaba de comidas todas las noches y venderlo por unas monedas. De hecho, cuanto menos comieran, más comida habría para vender... vender... vender...
Estaba haciendo calor. ¿Para qué tanta ropa de invierno? ¿Para qué más de un par de zapatos? Era un sacrificio, pero en cuatro años de sacrificios llegaría a su moneda número cien. El rey y el sabio, volvieron al palacio. El paje había entrado en el círculo del 99.
Durante los siguientes meses, el sirviente siguió sus planes tal como se le ocurrieron aquella noche. Una mañana, el paje entró a la alcoba real golpeando las puertas, refunfuñando de pocas pulgas.
-¿Qué te pasa?- preguntó el rey de buen modo.
-Nada me pasa, nada me pasa.
-Antes, no hace mucho, reías y cantabas todo el tiempo.
-Hago mi trabajo, ¿no? ¿Qué querría su Alteza, que fuera su bufón y su juglar también?
No pasó mucho tiempo antes de que el rey despidiera al sirviente. No era agradable tener un paje que estuviera siempre de mal humor.
Todos nosotros hemos sido educados en esta estúpida ideología: Siempre nos falta algo para estar completos, y sólo completos se puede gozar de lo que se tiene. Por lo tanto, nos enseñaron que la felicidad deberá esperar a completar lo que falta. Y como siempre nos falta algo, la idea retoma el comienzo y nunca se puede gozar de la vida.
Pero qué pasaría si la iluminación llegara a nuestras vidas y nos diéramos cuenta, así, de golpe, que nuestras 99 monedas son el cien por ciento del tesoro, que no nos falta nada, que nadie se quedó con lo nuestro, que nada tiene de más redondo cien que noventa y nueve, que todo es sólo una trampa, una zanahoria puesta frente a nosotros para que jalemos del carro, cansados, malhumorados, infelices o resignados. Una trampa para que nunca dejemos de empujar y que todo siga igual... 

¿Cuántas cosas cambiarían si pudiéramos disfrutar de nuestros tesoros tal como están?

Yo no entiendo de rutinas 
ni de trajes de oficina 
no quiero una vida normal 

Yo me engancho con cualquiera 
en esta ETERNA PRIMAVERA 
jamás la voy abandonar 

Se me acusa de no ser confiable 
algo loco, irresponsable 
se me ocurre pensar 
que se puede cambiar 
que podemos VOLVER A EMPEZAR

No permita el cielo NO 
que se apague esta ILUSIÓN 
para los GRADUADOS 
que no olvidan esta pasión 
si el destino nos cruzó 
tal vez sea lo mejor 
y aunque duermo poco 
sueño cada noche con vos.

"Instead of telling our young people to plan ahead, 

we should tell them to plan to be surprised"

Que ganas de volver a bailar esta coreoooo! Ah que ganas de ir a danza! Street, contemporáneo, jazz, lyrical, todo quiero hacerrrr, tap, clásico, todo. TEATRO, extraño con mi vida teatro. Canto, diossss, quiero cantarr y bieeen! Quiero empezar piano. Quiero todo, quiero ABSOLUTAMENTE todo, el gimnasio, estar flaca, telas, patín, psicología, filosofía, literatura, el curso de manejo, todo, quiero saber de todo, quiero hacer de todo, quiero salir con amigos, estar con mi familia, tener un novio. TODO, es eso.
I WANT IT ALL. ¿Es posible? ¿Se podrá? ¿Cómo hace la gente que es tan inteligente? Hasta quiero saber de política, para poder discutir, aunque me moleste su existencia y el afán que provoca. Saber de historia. ¿Cómo se hace? Claramente no se pude ¿no? Porque sino sería Dios, y mira como terminan los filósofos o los grandes genios, saben tanto que se vuelven locos, no lo tolera la mente humana, la existencia humana, capaz no se vuelven locos, pero su existencia en este mundo es rara, conocen demasiado. Además, siempre me tengo que recordar la frase el que mucho abarca poco aprieta, esa frase es la que me baja el mambo, la hicieron para mí. Admiro a la gente que puede hacer mucho, por ejemplo, este fin de semana para mi fue GLO RIO SO, primero por mi fiesta, increíble, sin palabras, nunca creí que la iba a pasar tan bien, fue una de las mejores cosas del año, después salí un montón, tipo el viernes pase un re lindo día con mi hermana haciendo shopping, yendo al cine, me encanto, el sábado en familia, a la noche con mis tíos-no tíos, esa gente que entra en tu vida tarde y se convierte en alguien tan importante.. que llega a ser tu tío, no se por qué los quiero tanto, pero los amo, a todos los Fernandez y a Ale, pero ponele, por estar con ellos, no vi a mis amigas, a mis hermanas que las extraño MUCHÍSIMO, que las necesito como a nadie, necesito hablar con ellas, contarles de mi vida, que me cuenten de la suya, de hecho, eso fue lo principal que le falto a este fin de semana, aun que el domingo fui a la casa de Cami, y fue lo mejor, la pase muuuy bien, mas de lo que esperaba, otra de esas persona que conoces tarde y de casualidad, y se convierte en alguien muy especial. Pero, a pesar de todo lo que hice, le falto cosas a este fin de semana, como ya dije, mis hermanas del alma, principalmente, estudio, no hice un choto para el colegio, y ARTE, le falto arte a mi fin de semana, mucho arte, extraño el arte. Asique, en estos momentos me pregunto cómo hace una persona para salir, estar con tooodos sus amigos, estar con la familia, estudiar y hacer lo que le gusta, ¿cómo hace? No se, pero lo voy a conseguir, lo se. Como me dijo Carlos, "parece que no tenes tiempo para todo", y es ESO me falta TIEMPO, quiero un GIRATIEMPO.       

Nada me hace más feliz que ver estas fotos en las que somos tan nosotros, boludiando divirtiéndonos, cagandonos de risa. Ay lo que te extraño hermanito, no te das una idea. Te quiero de vuelta ya, para darte un beso, abrazarte, tener alguna de esas largas charlas que teníamos, solo hablar con vos, te extraño demasiado. Solo me sostiene y me hace feliz, saber que lo que estas haciendo te hace feliz, te hace bien, y eso es todo lo que quiero para vos, que seas feliz! Feliz cumpleaños numero 20, quien diría no, que a los dos años iba a nacer una pendejita que te volviera loco, te obligara a jugar a las barbies, que le prestaras tu maxsteal porque ella no tenia ken, o los autos de colección, porque no tenia el auto de barbie, aunque bien que vos me obligas a mirar los dibujitos que vos querías, a ver los caballeros, me usabas los muñequitos para jugar a la lucha porque eran mas "flexibles" que los tuyos, mi bici nueva porque parecía una bicicross, me pelaste nenucos, muñecas, un cambio de look siempre le venia bien, nocierto?? jjajaaj las trompadas que me comí, y encerrarme en el baño para que no me pegaras jajajaa. ¿Que seria de mi vida sin todos esos recuerdos? Te amo con todo el alma, gracias por existir en mi vida, gracias por todo lo que hiciste por mí y por lo que no. Hoy te extraño más que nunca. Como quisiera que estés en mi fiesta.. Nunca me faltes porque en serio moriría. Te amo.

Y como ya dije, parece que las personas tienen que estar lejos para uno confesar cuanto las ama y las necesita.

"Nos damos cuenta de lo que tenemos, cuando lo perdemos"

Jonas Brothers NEW SONG SNIPPET 2012 Live Chat

Que feliz me hace escuchar esto! Después de muuucho tiempo de esperar, están de nuevo. Fueron una parte importante de mi vida y lo van a seguir siendo, hay cosas que no cambian. Para los que decían que eran una cosa del momento y que iban a morir, acá están. No se me puse sentimental, porque están habiendo tantos cambios en mi vida, o no se si cambios, pero procesos mentales, que mirar para atrás y recordar estas épocas me pone sentimental, y pensar que todo va a cambiar, es raro. No se si lo que viene será mejor o peor, diferente sí, y la incertidumbre me mata. Estos son esos momentos en que uno quiere decir parame todo, me quedo acá. 
Eterno Bariloche, Eterno Gesell, Eterno Verano. Forever Young.   

Si sé que me voy a arrepentir, por qué lo hago?

Acaso me estoy boicoteando a propósito?

Nada, boludiando, viendo fotos, encontre esto. Que buen viaje loco! La pase increiblemente bien, espectacular, maravilloso, cada una de estas fotos demuestran mi felicidad. Era una niña feliz en un cuento de hadas. Mi mejor eleccion. Ahora es uno de esos momentos en los que le agradezco a mi papa no haberme dejado hacer algo, desde mi actual punto de vista, toda la razon del mundo tenia, no por nada es mi viejo. Esa frase "hoy te quejas, pero mañana me lo vas a agradecer" y sí, terminan teniendo la razón, y lo que llore! Por dios! Increible, lo frio que es a veces para no perder su hilo conductor y conviccion. Gracias a los dos, el mejor regalo del mundo. Los amo. 

Si te hace falta quien te trate con amor 

Si no tenés a quien brindar tu corazón  

Si todo vuelve cuando más lo precisás 

Nos veremos otra vez.

Ah bien hace tanto que no entro que cambio todo el formato y ni me entere. Lo tengo re abandonado, pero juro que no tengo tiempo, llego a mi casa y muero, y ahora no debería estar haciendo esto sino estudiando, pero en algún momento tengo que pasar. Así que voy a hacer un breve resumen de lo que esta siendo mi vida.
Una de las cosas mas increíbles, en las que no caes hasta que termina, es que soy
TER CE RO, wua increíble. Bueno la nota esa llorosa que decís tantos años y blabla la voy a hacer en otro momento, pero en serio, no lo creo todavía. Y otra cosa muy rara es que mi hermano no esta para verme ser tercero, te extraño tanto. Por momentos se siente demasiado tu ausencia, algunas cosas cambiaron para bien, bah si somos objetivos, la casa en si está mucho mejor, la energía, la convivencia, porque vos y papa peleaban demasiado, ahora es todo paz, rara vez discutimos, pero que todos te extrañamos inmensamente, no cabe duda, la casa no es la misma sin vos, y necesito uno de tus abrazos, una de tus jodas, ALGO, el otro día hablar con vos me dejó mucho mas tranquila, y me sentí un toque forra, porque después sufrí porque me perdí dulce amor ajajjaj, pero creo que es porque ya había hablado con vos y ya estaba tranquila y segura de que estabas bien, tampoco voy a llorar todo el día porque te extraño, no, mi vida sigue y la tuya también, y esto en algún momento iba a pasar, "lo que es la TRISTEZA, al ver a tus hermanos partir de casa", se termina la vida y la relación como la conocés, quizá mejora, pero ya no convivís con ellos, ya no es verlos todos los días, y eso esta pasando ahora con vos y nos tenemos que acostumbrar porque vos tenés que seguir tu camino, nadie te puede trabar, "los hijos son para el mundo", si una madre se aferra a un hijo, hace un hijo para ella y no es así. Así que como te dije, no te voy a pedir que vuelvas como todos, que te extraño, sí, no te das una idea cuanto, ni yo me la doy, porque tampoco quiero pensar en eso, pero quiero que seas feliz y hagas lo que sientas, como me dijiste. Te amo y eso no cambia por la distancia.

Lo que más tristeza me da, es que en unos años todo va a ser así, mis amigas, ya no nos vamos a ver todos los días, cada una sigue su ruta, cuando me vaya de mi casa, ya lo dije y lo repito, no se hasta dónde quiero crecer, como soy yo me va a costar un montón irme de mi casa, amo el estar en familia, lo amo, aunque diga que mis padres me abserven. Amo esos domingos tomando mate, luchando para que mis hermanas hagan algo, intentando irme a hacer tarea y no querer porque querés tomar un mate mas con tu viejo, charlar algo mas con tu mama, que papa me ayude con mi cuarto, a armarlo, a instalar cosas, alta dependencia tengo, me acostumbré a no salir todo el día con mis amigas, a no estar siempre con ellas, pero con mi familia, mm es duro. Amo mi casa con todo lo que eso implica. 
Y no quiero dejar de contar que acabo de volver de estar con mis amigas porque fuimos a ver a Sofia Lalala en el rol de Cenicienta, hermosa como siempre, y que la pase genial, como siempre que estoy con ellas, que son lo mas y que nunca me falten, porque nos podemos ver una vez por mes, pero cuando nos vemos, es lo mejor, es como si nos viéramos siempre. Las amo. Qué me pasa tanto sentimentalismo?? Pero en serio, porque con ustedes ya me acostumbre a verlas poco y vivo extrañándolas porque nunca es suficiente el tiempo que nos vemos, pero las amo así las vea una vez por mes. 
Las extrañaba.

Tenés hermanos?? No?? Entónces... Cómo vas a saber lo que es ADRENALINA... Si nunca te corrió alrededor de la mesa para pegarte... Cómo vas a saber lo que es sentirse CULPABLE cuando lo cagan a pedos por tu culpa... Cómo vas a saber lo que es COMPLICIDAD...Si nunca se mandaron cagadas juntos... Cómo vas a saber lo que es la FELICIDAD, si nunca escuchaste "vas a ser tío"... Cómo vas a saber lo que es la TRISTEZA, si nunca los viste partir de casa. Los hermanos son los primeros AMIGOS que uno tiene, y a pesar de todo, NO HAY NADA QUE NO HARIAMOS POR ELLOS...

Recien leia mi blog y vi esta frase..

y bueno me falta despegar las alas

Generalmente me acuerdo de las cosas que escribo, pero de esto no me acordaba para nada.  
Aunque lo sigo pensando, o no pensando, sino que es un proceso y esta ocurriendo, pero, como todo porceso, lleva su tiempo. 

Reta como te amo. Ya extraño todo, queria que darme hoy solo para encerranos en una casa protegernos de la tormenta, tomar mate y jugar al truco, o jugar un toma toma toma toma jajajaja, pero ni tira a las cinco de la tarde. Lo que deben estar haciendo en este preciso momento los chicos, que envidia. Recien ahora caigo en la cuenta de lo poco que voy a estar, asique fija que vuelvo en febrero o me suicido, sos una droga, EL ELIXIR de MI VIDA. Igual se vienen altisimas vacaciones, por eso no sufro tanto. 

Reta fuiste lo mejor, sos lo mejor y lo seguiras siendo. Cada etapa tiene su encanto.

Jessie J - Who's Laughing Now

Que genia. Cuantos esperamos poder decir eso. Todo a su tiempo.

Termino de leer el post de Regina y suena el telefono y mi tia me pregunta: todo bien? y yo: si, todo bien. Y hoy se puede decir que si que estoy bien, hoy no me siento mal, es mas hasta estoy tranquila, pero es obvio que no esta todo bien, nunca esta todo bien, de hecho ayer vine de la casa de mis abuelos y nada esta bien, no, no digamos nada, porque algo mejoro, casi todas las cosas no estan bien, sin embargo hablo con ellos por telefono o mismo en persona, -y como andas abu? -todo bien, todo bien, vos? cada persona es un mundo, y lo vuelvo a afirmar, y no se puede indagar en cada mundo. Y yo por un lado agradezco que no fuera ayer la obra, porque quiero indagar mas en el tema, y una semana, era para mi lo que nos faltaba, siempre va a faltar, obvio, pero con una semana vamos a estar mejor. Y entiendo a las que ya se cansaron, lo que pasa que juro que yo no me canso, que podria juntarme todos los dias a ensayar, a hablar, me encanta. Laura me pregunto ayer si recomendaria este taller, la verdad que si, yo aprendi muchisimo, en este taller aprendi de la experiencia, del hacer, lo de ayer, lo que paso ayer fue una experiencia grosa, son cosas que pasan. Me quede con muchas ganas de mas, de mas de teatro, de mas ejercicios, pero estas un minuto con Facundo, ya aprendes, no se, sabe tanto, sabe y te cuenta desde su experiencia, desde lo que el hace, capaz ahi esta la diferencia, no se, no es casualidad que todas coincidimos, todas te admiramos, sos muy groso chabon, mas alla de todo lo que se cruce por mi cabeza, en serio, sos increible, una clase con vos es un lujo de verdad, a mi por lo menos, me enseñaste un monton, no se, seria algo asi como sabiduria callejera, ajaja. Lo unico que estoy segura que quiero hacer el año que viene es un taller de teatro con Facundo, de lo demas no tengo ni idea jaja, veremos lo que la vida me depare, ya encontre esto de cine que parece estar bueno, y se me presento en dos oportunidades, asi que capaz deba intentarlo, veremos, por el momento me esperan las vacaciones, que este año son bastante raras, me da un poco de vertigo, pero que es de la vida sin vertigo.

Todos queremos atencion, todos la necesitamos, todos nos creemos importantes y a la vez tan insignificante que ni las personas que queres se preocupan por vos, y por eso todos estamos solos, literalmente solos, bah no se si literal o superficial, porque fisicamente siempre tenes a alguien, pero, en verdad, estas solo. Los amigas, los seres queridos, la familia, la gente, no son mas que personas que nos hacen compania, pero en la vida en si, estas solo y te tenes a vos mismo y a nadie mas, y no es porque nadie se quiera o todos sean garcas, sino porque nadie se va a preocupar por vos, mas que vos, que vos mismo, es como esa frase hecha "si vos no te queres, quien te va a querer" y si es la verdad, sos la unica persona que se conoce bien, si es que te conoces realmente, la unica persona que se acepta y que va a aguantar todo cuanto hagas, nunca sabes lo que realmente piensa el otro de vos, porque ni vos lo sabes, siquiera. Entonces es una gran confusion, tan logica como la vida misma. Estamos solos. En este gran mundo, todos estamos solos. Porque nadie puede estar las 24 horas del dia con un persona, nadie se va a hacer cargo de tus problemas, porque tiene los suyos, nadie tiene todo el tiempo del mundo para dedicarle a otro, porque tampoco hay nadie que le dedique tiempo a esa persona, porque todos demandamos atencion, pero que atencion nos van a dar si nosotros mismos la estamos demandando. Es decir, queremos atencion pero no tenemos atencion para los demas. Entonces porque habria de una persona darte atencion, si nadie se la da a ella. Otra frase hecha es: "para recibir, hay que dar" y que vas a recibir, si nunca das. El ser humano es egoista por excelencia, el animal, en si, es egoista, por su instinto de supervivencia. Realmente, no creo que haya persona que antes de salvarse a ella, salve a otra, y no hablo en un caso de vida o muerte, porque a veces en las situaciones mas extremas es mas facil decidir, sino en cosas mas simples y cotidianas, todos y cada uno de nosotros, en algun momento, se prioriza asi mismo, lo cual, no esta mal, ya que en momentos debe ser asi, sino te pasan por arriba. Aquella persona que siempre se preocupa por el otro, termina siempre lastimado, porque nunca recibe nada acorde a lo que da, por eso hay que encontrar un equilibrio y el equilibrio estan complicado. Poque, a pesar de ser el ser humano un ser egoista, necesita del otro y es en comunidad, sin embargo, lo es porque le conviene, porque solo no sobrevive. Lo cual, no quita, que puedan haber vinculos y afectos, y que siempre van a haber personas, seres queridos que te ayuden y te acompañen a pasar los malos momentos, eso si, tenes que pedir ayuda, porque cada uno esta tan en la suya que esta pendiente de uno y se olvida del otro, no por ser egoista, sino por el simple hecho de que cada persona tiene su vida. Esa frase de personal malisima tiene tanta razon, "cada persona es un mundo", por ende, cada persona esta pendiente de su mundo y de que el mismo conviva en armonia con los demas. Bueh que me paso me puse filosofa, cheche se ve que te extraño jajaja. Pero la verdad es que, en primera instancia, estamos solos y nadie nos va a querer y a cuidar mas que nosotros mismos.

Tuvo como profesor a un diablo bien pirata que
le enseñó que la vida no siempre es ganar. 

Él lo aprendió, lo masticó y por fin supo llorar.

Tuvo como profesor a su ángel de la guarda que 
le enseñó que un fracaso no siempre es perder. 
Él lo aprendió, lo masticó y por fin supo reír.

Sometimes it hurts instead

En serio tenia la gran, GRAN, esperanza de que no pasara porque esto complica muchisimo mas las cosas y no puedo explicar lo que siento, ni lo que duele, ni lo que molesta, ni lo horrible que es este sentimiento, porque te termina comiendo la cabeza, ya no entiendo, nunca entendi, pero ahora menos, no habia razon alguna, y me siento tan infantil y al mismo tiempo tan forra y tan cagona, porque tengo miedo, mucho miedo, sufro, de verdad que sufro, pero no puedo exteriorizar mis sentimientos, tanto que siempre me terminan ganando de mano, tanto que termino perdiendo todo, si es que alguna vez tuve algo, tanto que al final cualquier ilusion que pueda tener, termina muriendo en mi interior, enterrarndola en mis entrañas, enterrandola con el dolor de dejarla atras porque fue robada, enterrandola con otra, que ni sé para qué, si se va a repetir la historia, y asi pasan iluciones por mi ser, nunca contadas, y nunca nadie, mas que yo, las va a conocer, no con la fuerza que yo las conozco, y no por no quiera darlas a conocer, aunque a veces soy yo la que no se permite decirlas, pero si no, tambien, porque no creo que los demas tengan interes en saberlas, nadie, y es ese dolor punzante en la cabeza como si hubieran 17 años de cosas sin contar, sin decir, sin mostrar, finguiendo siempre que no pasa nada. No se si soy yo o los demas, pero ya comprendi que me cuesta muchisimo decir lo que realmente siento, lo que realmente quiero, porque tengo miedo, tengo miedo de jugarmela y perder, capaz necesito fracarsar realmente por una vez en mi vida, o sera que las pocas veces que me la jugue fracase y ya no lo puedo tolerar, no puedo tolerar el rechazo. Ni siquiera yo sabia que estaba tan mal, que esto me tenia tan mal, sin duda necesito un psicologo ya, no puedo seguir asi, y necesito conseguirme una persona que sea mi sosten, porque se que hay mucha gente que me quiere y me dice cosas lindas y me valora, y capaz no soy una persona que haya gente a la cual le caiga para orto, osea mal en serio, va eso es lo que creo, pero tampoco hay gente que me quiera posta, es como si solo causara en la gente cariño o indiferencia, preferiria a alguien causarle mucho odio hacia a mi y asi va haber a otro al cual le cause mucho amor, no se si se entiende, tampoco es lo que pretendo, solo quiero aclarar mis ideas, pero necesito de alguien mas, sé que lo necesito y me chupa que sea una moda, capaz por moda lo necesito, pero en este momento es lo que siento, esa necesidad insasiable y esa frustración cuando siempre terminan acaparando lo que, supuestamente, esta vez, era para vos y te terminan arrebatando todos esos sentimientos que nunca dijiste y así dejan de pertenecerte, como si fuera una patentación de sentimientos y alguien, más astuto, si se quiere, o garca, capaz, te ganó de mano.