Fue una extraña pero linda visita. Su partida me dejo angustiada, no se bien porqué, tampoco entiendo bien porqué me tocó tanto.. pero como estuve pensando, para mí sería complicado eso de ser nomade, está lleno de despedidas, de cosas que dejas atrás todo el tiempo, claro que cuando dejas un lugar la aventura sigue y conocerás uno nuevo, y mas gente y habrá nuevos encuentros, lo que pasa que yo lo veo del lado del que se queda, que pareciera que extraña más, porque no es el que decide IRSE. Igual viendolo desde su lado, sería difícil, a qué lugar llamarán casa-hogar? Ya se los extraña, igual... es feo... pensar que nosotros somos sólo un lugar más donde pararon y ellos para nosotros, bah para mí fueron los únicos. No sé, se me vienen mil cosas a la cabeza que hace tiempo me están dando vueltas, como replantearme mi vida, qué es lo que quiero para mí, qué es realmente lo que quiero ser y cómo quiero vivirlo, no sé, eso es lo peor que no tengo respuestas concretas, solo espero que bueno que la vida me vaya llevando, que.. suceda, pero hay cosas que no pueden simplemente su ce der, uno las decide... ay estoy perdidísima, espero que sea la época del año, el año en sí porque terminé la secundaria, no es poca cosa, por algún lado me tiene que pegar, pero bueno, por ahora me dejo llevar y veremos qué onda. Solo quiero dejar sentado que me flashió zarpado, pero allí estará andando por la vida, espero que me recuerde, todos espero que me recuerden pero en especial usted. Boludeces de mina, pero bue es lo que hay. Viaje bueno muchachos.

Ser feliz. 

Eso es todo lo que quiero. Y en eso radica mi búsqueda.

Recien leia mi blog y vi esta frase..

y bueno me falta despegar las alas

Generalmente me acuerdo de las cosas que escribo, pero de esto no me acordaba para nada.  
Aunque lo sigo pensando, o no pensando, sino que es un proceso y esta ocurriendo, pero, como todo porceso, lleva su tiempo. 

Patrick Swayze /Dirty Dancing - The Time of My Life/

"Sorry about the disruption, folks, but I always do the last dance of the season. This year somebody told me not to. So I'm gonna do my kind of dancin' with a great partner who's not only a terrific dancer but somebody who's taught me that there are people willing to stand up for other people no matter what it costs them. Somebody who's taught me about the kind of person I want to be. Miss Frances Houseman."

Son lo mas hermoso, los amo. Si tuviera que elegir mi historia, creo que seria esta y juro que fue antes de conocer a aquel que rompió mi estructura y encanto mi corazón, aaaa se ponia romantica la piba, jajaj, pero en serio, es lo mejor del mundo esta historia. DIOSSSSSSS por que no existen hombre asi?? o por que no me sucede a mi?? Encima, luego veo dulce amor y: HOMBRES PERFECTOS, es todo lo que tengo para decir, pero son novelas y al principio te aclaran "blablabla no es realidad o hechos reales" o algo asi. Volviendo a la pelicula, es lo mejor.
Simplemente, me encanta, me hace feliz, me conmueve hasta las lagrimas.

Es casi imposible no extrañarte. 

Todos queremos ser Edward Cullen.

¿Que por qué no me largué?

Ah, sí, porque soy imbécil 

Tantas escaleras y nunca aprendí a bajarme 
sin que me dieras el voto de confianza
No tengo más biberón y el chupete quedo en otro lado
¿no ves qué me caigo? agarrame la mano

Y VOS PREGUNTARÁS POR QUÉ ESPERAMOS TANTO...
SOLO PARA TOMAR IMPULSO Y LLEGAR MAS ALTO.
YA NO HAY DOLOR, YA NO DUELE Y NO VA A DOLER
MAÑANA VA A SER UN GRAN DIA, TE LO DIGO YO.

Como quiero escribir pero estoy cansada, pongo esto que resume un poco en lo que estuve pensando hoy, no tiene muucho que ver, pero algo.. Lindo día, me sentí muy bien, andando. Pero siempre ustedes la tienen que cagar, gracias. Y tu intento de pedir perdon no sirve, chau, adios, andate a la mierda. No quiero que me joda, pero me jode y eso me molesta aun mas. Pero lindo viaje, y llega esta época del año y mi cuerpo pareciera ser un reloj que sabe que es el momento indicado para ir a Reta, que hermosura, y que increíble como mi ser te anhela. Pero este año no quería ir, porque queria hacerme la loca y volver de mas grande, ademas no quiero estar desconectada y no se lo que me espera, pero recuerdo esos hermosos veranos, la playa, las tardes en comunidad, los juegos, la calma, la paz, las salidas, ese sentimiento de unión y tranquilidad, los mates, las tostadas, el sol cálido, el aire, muchas veces pesado que te agobia y no te deja ni levantar, y otras tantas liviano como la arena, renovador y refrescante, las caminatas, la lluvia, ese olor a tormenta y tierra mojada, el ruido del mar, los atardeceres mas hermosos que puedan existir, los amaneceres mas fríos y tranquilos, las calles de tosca y solitarias, la familia, la libertad, los amigos. Todo, ese es uno de mis lugares en este mundo inmenso, ahí esta mi infancia, mis mejores aventuras, mis deseos, mi vida. Es tan contradictorio que ame un lugar así, de tanta paz y tranquilidad, y anhele y llore por ir al lugar mas céntrico del mundo y mas alborotado, gente tan distinta, culturas e ideologías tan diferentes, y sin embargo, amo a ambos, uno mas conocido que yo misma y otro por conocer, pero a los dos los quiero y los necesito en igual grado. Increíble.  Y siempre me terminas envolviendo, por mas que no quiera, siempre, siempre termina pasando. Estoy negada, con danza y con vos, no quiero que llegue el martes, pero hoy si quería y tenia toda la fe en mi, pero ahora ya no quiero, ya no quiero ni bailar, me canse, me canse de la coreo, me canse de mi misma, de que no me salga como quiero, de no tener un día entero para practicarla, de todo, me quiero ir a la mierda. A pesar de que hoy en colectivo no decía lo mismo. El martes voy a ir y me va a salir brillante o aunque sea quiero disfrutarla. No se que me pasa este año con danza pero quiero volver a bailar por mi, Melina te necesito. Ese fuego que tenes y transmitís es único. El año que viene me voy a la mierda, a pesar que me encantaba llevarme bien con vos y que me quieras, pero ya esta, ya no se, ya no me sirve. Este año sin duda fue el peor, pero como dijo Juli una vez, las cosas bajan para subir y llegar mas alto. Así debe ser. Es Ley.

"Cause I could go across the world see everything 

and never be satisfied if i couldnt see those eyes"

Quiero escribir muchas cosas pero la cabeza me esta estallando de dolor, solo voy a decir que fue un fin de semana hermoso, que me gusta mi vida como esta siendo y poder decir que tengo un cumple de las chicas del cole y estar feliz de ir y despues hacerme la grande viajando sola, y que mi familia vea mi crecimiento, son boludeces, lo se, pero esta copado jaja. Pero en algo no fue bueno este fin de semana, me encanto, pero te puedo sacar de mi billetera pero siempre vas a estar en esa especie de cabeza-corazon. Quiero un novio ya, para olvidarte y dejar de dormirme en los laureles, siento que retrocedi, pero se que mientras no estoy sola, no te voy a recordar, pero creo que te quiero mas que antes. Y amiga te extraño, quiero volver a verte todos los dias porque hay cosas que se pierden cuando no ves a una persona todas las ma;anas, te amo y se que siempre lo voy a hacer, solo me gustaria tenerte mas cerca. Pero va sumada al crecer, no? ya no es tan facil pasar tiempo con las personas que uno quiere, ya cada uno tiene su vida y yo la mia, con mi prima, hace cuanto que nos queremos juntar, con mi otra prima, yo ya tengo mi vida y hay cosas que no puedo dejar e irme una semana y ella la suya y por mas que no quieras te distancias, ir a la casa de la abuela, antes fin de semanas enteros me pasaba... todo es mas facil cuando uno es chico... como dijo laura "perdieron la oportunidad de conquistarte con un alfajor" y si todo es mas complicado. Cuestion de crecer, ahora entiendo a peter pan jaja.

Que buena noche por dios! Fue lo mas de lo mas. Y eso que hasta en un momento nos preguntamos si hicimos bien en ir y que mierda haciamos ahi, y despues, fue lo mejor, bah para mi, si jaajja. Capaz, solo deliro, pero no, yo ya empece a vivir tercero, aguante la fiesta. Aunque despues cuando le conte maca dije: sere una meteoro cualquiera?? es que ya no estaba tan segura, pero al fin y al cabo, no hice nada malo, jjaja. Yo la pase estupendamente y si no me divierto ahora, cuando lo voy a hacer? O sea cai en que esta etapa no vuelve mas, nunca mas en la vida, y si, capaz fui una puta, pero que se yo, ya no se nada, nunca lo supe, o sea es el momento de disfrutar A PLENO, jajaja, de ser feliz y que te chupe lo que te digan, encima estaba taaaaaaaaaaan pero taaan fea, no se como me dio la cara para salir asi! DIOS! Horrible, pero bueno, si sos feliz ya esta. Ademas, ya comprendi tantas cosas, creo que ya voy a poder volver al momento en que estaba con vos y nada, cero, cerillo, obviamente que cuando te recuerdo fallezco, pero en el momento no, y no se, no mas mala sangre, porque debo ser feliz, amar a alguien y ser feliz, y voy a ser feliz como lo era antes, soñando, planeando, imaginando, pero sin que me afecte lo que hagas o digas o lo que las demas hagan, soñemos y si alguna vez tiene que pasar, pasara, simple. Por algo son las cosas. Y esta noche ser tan feliz y boludiar increiblemente, me hizo dar cuenta de eso, o sea ya pude dejar la obsesion atras y disfrutaré los momentos que paso con vos y listo. Y entre otras cosas, LA LEY DE ATRACCION FUNCIONA INCREIBLEMENTE, no se que habras pensado cuando me viste, espero que algo para bien, pero estaba taaaaaaaaaaan fea, pero te cabio, ajjajajaja, realmente me gutaria saber que pensas de mi y porqué pasaron las cosas, aunque ya no me importas, siempre me vaas a seguir pareciendo lindo, obvio, pero ya esta, hace mucho que ya esta, pero nose, fue raro y divertido cerrarte el orto, lo mejor es que ni lo planee, solo se dio, encima te me hiciste el langa y mira! jajajaajjaajjaaj. que mala que soy jaja. Bueno, chau. Que suerte que sali, eso es lo bueno de no salir seguido, que no te cansas y es lo mas cada salida, igual quiero empezar a salir todos los dias, a vivir la vida. Fue lo mejor del mundo, la pase muy bien. Gracias sof por acompañarnos mutuamente, no hubiera podido sin ti, te quiero amiga.

Aii jesussss tengo tantas cosas en la cabezaaa! Hoy mas que nunca! Sigo diciendo que sos un GENIO, y que llegaste a mi vida en el momento IDICADISIMO, este dia fue sin duda, uno de los mejores, y eso que empezó siendo uno de los peores, bah ayer todo era feo, hoy ya no tanto, peeero.. y ahora, nah, no lo puedo creer, es realmente un LUJO hablar con vos, a ver, INCREIBLE lo que sabes y lo poco, practicamente nada, egocentrico que sos, a ver, hable dos segundos con mis padres y ya salta el creerse que tienen la posta, y no digo que no la tengan, porque muy probablemente tengan toda la razón del mundo en muchas cosas, pero NO ESCUCHAN, o sea no podes entablar una conversación en donde siempre sean ellos los que tengan que hablar y te digan como son las cosas, o sea, con todo el mundo pasa eso, pero con vos no, sinceramente, no sé como haces, me refiero a que siempre salta el ego por más que no querramos, y en una persona que sabe tanto como vos y que tiene tanta experiencia, que no salte y que puedas escucharnos, que aceptes ideas u opiniones, aunque sabes que capaz no sirvan, nos escuchas, sos un genio, probablemente vos lees ésto y decis "flaca deja de flashearla me equivoco como todo el mundo", porque tu humildad es increíble. En serio, yo tenia muchisimas dudas y muuuuy poca confianza, pero ahora tengo menos dudas, (confianza no sé, todavia te la debo), porque ya tengo algo bien en claro, LO PRIMORDIAL ES SER FIEL A UNO MISMO, no hay peor traición que la propia, sí, sigo perdida en un mar de ideas y projectos inconclusos, pero por lo menos tengo eso bien en claro, ahora lo tengo que poner en practica, y la psicologia me encanta, pero no quiero cuatro o cinco años más quejandome de lo que hago de mi vida, no, quiero por fin hacer lo que me gusta, a esta altura de mi vida no sé si aguantaria seguir estudiando, me encanta psicologia y me parece super interesante, pero es tedioso igual, quiero hacer teatro, quiero levantarme todos los dias en sabado, admito que a veces me da paja tomarme el colectivo y blablabla pero cuando pienso en para qué lo estoy haciendo, esa paja se evapora porque la causa es lo mejor del mundo, y que mejor que terminar el colegio y hacer todos los dias danza, canto, teatro, empezar, o seguir, no sé, yo todavia no estoy segura de serlo, a ser un artista, quiero sentirme especial porque eso es lo que tiene lo que te gusta hacer, te hace sentir especial, y ademas es como dijiste, si voy a fracasar prefiero fracasar en algo que elegí yo, que en algo que lo hice porque tenia que hacerlo. Voy a empezar a romperme el orto, zarpadamente, ya no me importa mi cansancio mientras sea bien invertido, le voy a dedicar al colegio, porque me gusta ser buena alumna y porque me metieron en la cabeza la puta idea de que el colegio esta primero porque es una obligación, pero metete la obligación en el orrrto, no, o sea esta bien para formarnos, no digo que no, pero bueno me tienen muuy cansada, pero es mi deber, y luego le voy a dedicar todo el tiempo libre a teatro, no sé como haré, pero lo haré, no quiero colgar más, quiero avanzar a pasos agigantados, y sino avanzo que no sea porque no estoy dando todo mi ser, pero es como decia facu hoy, si haces todo para conseguirlo, no creo que no lo consigas. Igual todavia no puedo creer la muchisisima confianza que tuviste en vos, o sea eso que vos decis, "no habia chance de que no fuera ésto, no pense en que no iba a ser asi", y sí eso es lo mas importante junto con la fidelidad, pero yo debo admitir que tengo miedo, tengo miedo de no llegar, de fracasar, de no sé, que no sea como yo espero, no puedo pensar en que no hay otra chance, encima como no me imagino en NADA, pero en serio, no sé que le pasa a mi cerebro, bah a mi imaginacion, o sea no puedo imaginarme ni siquiera en dos años más, no sé por qué, y tambien creo y hasta vos lo admitiste, que tuviste un angel jaaj, o sea no sé si será así, pero cada vez que estuviste por rendirte, por morirte algo te rescató, no sé que fue, probablemente la buena vibra, como decías, pero si le meto toda la pila a ésto, en alguun momento se me va a dar! Y sino fracasaré pero será en algo que quise con el corazón y no lo hago más que por mí. Y elegir lo que te hace bien, son decisiones muy inteligentes, like you said. En fin, creo que voy a teminar la escuela y a dedicarme exclusivamente a lo que quiero para mi vida, que en este momento es el teatro, no necesito ningun test vocacional, ya se lo que quiero, solo tengo que aprender a afrontarlo y dar todo por eso, corriendo el riesgo de fracasar. Tengo que aprender a decir cuando la gente me pregunte ¿pero vos que queres ser?  A C T R I Z , quiero ser actriz más de lo que quiero respirar, quiero, quiero, queiro, pero también tengo que aprender a priorisarlo, a sacarme la puta idea que me metieron en la cabeza de que ésto no puede ser más que un hobbie, de que ser "actriz" no es una profesión, o sea, sí la puta madre, nos rompemos el orto para actuar y vivir de ésto, bueno yo todavia no, porque todavía es my "hobbie", pero ya no, ya no lo será más, lo quiero más que nada, quiero actuar, quiero que mi trabajo sea mirar videos porque tengo que prepara un personaje y necesito informarme, quiero tener que estudiar un libreto y que sea mi deber que no haya nada que importe más que eso porque eso es mi trabajo. Sos increible, me pasaría horas hablando con vos y sería lo mejor de la vida, se aprende tanto, pero todavía no se como hiciste, porque y si no se te daba?, hubieras sido un boludo que fantaseo que en la vida uno sueña con algo y se cumple, pero cuando veo tu punto de vista, creo entenderlo, a pesar de que siga siendo increíble jaja, pero cuando una persona cree tanto en sí misma y en lo que hace y esta dispuesto a pasar por TODO para conseguirlo, está perfecto hacer lo que hiciste, yo estoy acostumbrada a un nivel de vida pero, no sé, no me importa eso, creo que lo que más me detiene a mí es el fracaso, ya está, ya me dí cuenta y lo acepto, tengo mucho miedo a fracasar, en todo, en las amistades, en los chicos, en teatro, en danza, en canto, en canto sobre todo, porque no hay nada que me sostenga, soy un asco en canto, pero me la tengo que jugar mas, o sea no me la juego por nada, ni por nadie, o sea, lo máximo que llegue a contar de un chico que me gustaba fue de un flaco en un boliche, listo ya, y fija que fue porque no lo conocía, no me importaba mucho, y bueno nunca más lo iba a volver a ver, ya fue, pero así pierdo tantas oportunidades, tanta incertidumbre vive adentro mío, pero me cansé, me la voy a empezar a jugar por lo que creo, sé que me va a costar muchisimo, pero lo voy a intentar, y sí por eso tengo que estar adelante en danza porque ya no me puedo esconder más, ya está, ya soy la que tiene que marcar, tengo que dejar de depender de los demás, tengo que afrontar mis miedos, porque a veces creo que a mí me saldría algo pero siempre queda en mi imaginación porque nunca me la juego, creo que el hecho de ser fea y de haber fracasado horriblemente en on my own el primer año de comedia, me marcaron toda la vida, soy insegura y yo que creia que no, puff, soy más insegura de lo que creo y cuanto más pasa el tiempo, más insegura soy, al punto de no comentar algo porque capaz piensan que soy una estupida, basta, voy a confiar en mí, sí mis tiempos son un asco, mi afinación ni te cuento, pero actuando y bailando, una vez que cacho el tiempo, me defiendo, solo me falta confiar y probablemente si confío en mí en canto me vaya mejor, pero me bajo antes de intarlo, yo crei que era por vagancia pero no, es por miedo, y antes de fracasar, mejor ni lo intento, hace cuanto que quiero cantar maybe this time y nunca tengo los ovarios para hacerlo, siempre digo el año que viene cuando este increible..eh!? el año que viene nunca va a llegar sino te pones las pilas y la preparas ahora, aceptando la critica dura pero constructiva de loli y la mirada de genten que ya la canto. Basta quiero ser yo misma siempre, quiero ser libre, quiero sentirme linda porque se que cuando me siento linda la gente me ve linda por mas que este como 40 kilos mas gorda que antes, quiero ser feliz, como hoy, que me puse estas calzas que son un aborto pero yo me sentia comoda y libre por ende más yo, porque el jean no me va, no me deja sentarme como cacho, ni revolcarme por el piso de teatro, ni nada, el jean me incomoda tanto y solo lo uso porque nunca tengo los ovarios de ponerme calzas porque me quedan feas, pero ya no porque hoy me las puse y fue el dia más feliz de todos los días que hice teatro con facundo. Me encantan tus clases, tu forma de pensar, de ver las cosas, increíble haberte conocido, un lujo y un placer.

Sometimes it hurts instead

En serio tenia la gran, GRAN, esperanza de que no pasara porque esto complica muchisimo mas las cosas y no puedo explicar lo que siento, ni lo que duele, ni lo que molesta, ni lo horrible que es este sentimiento, porque te termina comiendo la cabeza, ya no entiendo, nunca entendi, pero ahora menos, no habia razon alguna, y me siento tan infantil y al mismo tiempo tan forra y tan cagona, porque tengo miedo, mucho miedo, sufro, de verdad que sufro, pero no puedo exteriorizar mis sentimientos, tanto que siempre me terminan ganando de mano, tanto que termino perdiendo todo, si es que alguna vez tuve algo, tanto que al final cualquier ilusion que pueda tener, termina muriendo en mi interior, enterrarndola en mis entrañas, enterrandola con el dolor de dejarla atras porque fue robada, enterrandola con otra, que ni sé para qué, si se va a repetir la historia, y asi pasan iluciones por mi ser, nunca contadas, y nunca nadie, mas que yo, las va a conocer, no con la fuerza que yo las conozco, y no por no quiera darlas a conocer, aunque a veces soy yo la que no se permite decirlas, pero si no, tambien, porque no creo que los demas tengan interes en saberlas, nadie, y es ese dolor punzante en la cabeza como si hubieran 17 años de cosas sin contar, sin decir, sin mostrar, finguiendo siempre que no pasa nada. No se si soy yo o los demas, pero ya comprendi que me cuesta muchisimo decir lo que realmente siento, lo que realmente quiero, porque tengo miedo, tengo miedo de jugarmela y perder, capaz necesito fracarsar realmente por una vez en mi vida, o sera que las pocas veces que me la jugue fracase y ya no lo puedo tolerar, no puedo tolerar el rechazo. Ni siquiera yo sabia que estaba tan mal, que esto me tenia tan mal, sin duda necesito un psicologo ya, no puedo seguir asi, y necesito conseguirme una persona que sea mi sosten, porque se que hay mucha gente que me quiere y me dice cosas lindas y me valora, y capaz no soy una persona que haya gente a la cual le caiga para orto, osea mal en serio, va eso es lo que creo, pero tampoco hay gente que me quiera posta, es como si solo causara en la gente cariño o indiferencia, preferiria a alguien causarle mucho odio hacia a mi y asi va haber a otro al cual le cause mucho amor, no se si se entiende, tampoco es lo que pretendo, solo quiero aclarar mis ideas, pero necesito de alguien mas, sé que lo necesito y me chupa que sea una moda, capaz por moda lo necesito, pero en este momento es lo que siento, esa necesidad insasiable y esa frustración cuando siempre terminan acaparando lo que, supuestamente, esta vez, era para vos y te terminan arrebatando todos esos sentimientos que nunca dijiste y así dejan de pertenecerte, como si fuera una patentación de sentimientos y alguien, más astuto, si se quiere, o garca, capaz, te ganó de mano.     

El dia de ayer fue Genial, el dia de hoy ya no tanto a pesar de que tenia muchas expectativas en el. Pero ayer empezando porque crei que me harian concha en politica y en geografia y no fue taan mal, geografia mande fruta terriblemente pero por lo menos hice la prueba, crei que no iba ni poder hacerla, y politica me saque 7 en el oral para el cual ni lei desde las vacaciones, estupenda, y mas con esta mina que un 8 ya es la excelencia! jajaj. Y despues fuimos a lo de solcha boludiams con las chichiss matandonos de risa y diciendo cosas como "un hombre nunca va a ser como un cadbury" JAJAJA. I know. y la de "vos viste lo flaco que es este gil??" AJAJAJ se suponia que tenia que decir lo gil que es este flaco, dioss una hora tentadas por eso y bueno hablando de otros temas muy interesantes, ademas en esos precisos momentos me entere lo de el cafeee (que nunca se concreto pero eso es otro tema y corresponde al un poco frustrado dia de hoy) y ahi si la felicidad suprema y siguio mejorando cuando despues me hablo. Bah no estoy segurisima peeero es muy probable, igual me siento mal por haberme hecho la estupenda, mala mia. A pesar de lo malo, me encanto volver a teatro, en serio, lo necesitaba tanto. Y bueh despues hubo un par de hecho que no fueron de mi agrado pero bien, total el viernes termine feliz. Ah y un agregado, ya me sacaron los dientes, asique en tiempos tendre sonrisa colgate wiiiiii, al fin! Dos cosas menos, los aritos y mi boca, son boludeces pero me hacen mas feliz, so..voy mejorando, ahora me falta el gim y la diet. Y que no me hagan el orto en economia;)

Dios ya estoy pensando en tercero, soy un desastre, no tengo ganas de hacer absolutamnete nada! hasta bañarme me da paja, o sea. Nah no puedo seguir asi, pero en serio en serio ya me canse de estudiar, no quiero massss, solo quiero living la vida loca. Hoy todo el dia sin hacer nada productivo, al igual que ayer, excepto que hoy fui a DANZA, que lindo volver a hacer danza. Me encanta. Igual extraño mucho esquiar, en serio no pense que seria tan buen viaje, la pase genial, todo hermoso, nada malo. Extraño TODO! Solo quiero vacaciones de nuevo y mi papa que me hace fantasear con mendoza, y mendoza me puede! pero no me puedo ir un fin de semana, tengo teatro, no puedo, y menos ahora que ya estamos montando. Lo extraño. Me gustaria volver a tener las pilas para hacer todo, pero ya no tengo ganas de nada, solo de hacer las cosas que me gustan y ser feliz. Chau, Bariloche 2012 x2 te espero con ansias, Mendoza ojala que mi papi acceda a ir durante la semana porque necesito hacer una pasada por alla, Teatro te etxraño, este sabado ya volvere.