Sometimes it hurts instead

En serio tenia la gran, GRAN, esperanza de que no pasara porque esto complica muchisimo mas las cosas y no puedo explicar lo que siento, ni lo que duele, ni lo que molesta, ni lo horrible que es este sentimiento, porque te termina comiendo la cabeza, ya no entiendo, nunca entendi, pero ahora menos, no habia razon alguna, y me siento tan infantil y al mismo tiempo tan forra y tan cagona, porque tengo miedo, mucho miedo, sufro, de verdad que sufro, pero no puedo exteriorizar mis sentimientos, tanto que siempre me terminan ganando de mano, tanto que termino perdiendo todo, si es que alguna vez tuve algo, tanto que al final cualquier ilusion que pueda tener, termina muriendo en mi interior, enterrarndola en mis entrañas, enterrandola con el dolor de dejarla atras porque fue robada, enterrandola con otra, que ni sé para qué, si se va a repetir la historia, y asi pasan iluciones por mi ser, nunca contadas, y nunca nadie, mas que yo, las va a conocer, no con la fuerza que yo las conozco, y no por no quiera darlas a conocer, aunque a veces soy yo la que no se permite decirlas, pero si no, tambien, porque no creo que los demas tengan interes en saberlas, nadie, y es ese dolor punzante en la cabeza como si hubieran 17 años de cosas sin contar, sin decir, sin mostrar, finguiendo siempre que no pasa nada. No se si soy yo o los demas, pero ya comprendi que me cuesta muchisimo decir lo que realmente siento, lo que realmente quiero, porque tengo miedo, tengo miedo de jugarmela y perder, capaz necesito fracarsar realmente por una vez en mi vida, o sera que las pocas veces que me la jugue fracase y ya no lo puedo tolerar, no puedo tolerar el rechazo. Ni siquiera yo sabia que estaba tan mal, que esto me tenia tan mal, sin duda necesito un psicologo ya, no puedo seguir asi, y necesito conseguirme una persona que sea mi sosten, porque se que hay mucha gente que me quiere y me dice cosas lindas y me valora, y capaz no soy una persona que haya gente a la cual le caiga para orto, osea mal en serio, va eso es lo que creo, pero tampoco hay gente que me quiera posta, es como si solo causara en la gente cariño o indiferencia, preferiria a alguien causarle mucho odio hacia a mi y asi va haber a otro al cual le cause mucho amor, no se si se entiende, tampoco es lo que pretendo, solo quiero aclarar mis ideas, pero necesito de alguien mas, sé que lo necesito y me chupa que sea una moda, capaz por moda lo necesito, pero en este momento es lo que siento, esa necesidad insasiable y esa frustración cuando siempre terminan acaparando lo que, supuestamente, esta vez, era para vos y te terminan arrebatando todos esos sentimientos que nunca dijiste y así dejan de pertenecerte, como si fuera una patentación de sentimientos y alguien, más astuto, si se quiere, o garca, capaz, te ganó de mano.