El círculo del 99

Había una vez un rey muy triste que tenía un sirviente, que como todo sirviente de rey triste, era muy feliz. Todas las mañanas llegaba a traer el desayuno y despertaba al rey cantando y tarareando alegres canciones. Una sonrisa se dibujaba en su distendida cara y su actitud para con la vida era siempre serena y alegre.

Un día el rey lo mandó a llamar.
-Paje -le dijo- ¿cuál es el secreto?
-¿Qué secreto, Majestad?
-¿Cuál es el secreto de tu alegría?
-No hay ningún secreto, Alteza.
-No me mientas, paje. He mandado a cortar cabezas por ofensas menores que una mentira.
-No le miento, Alteza, no guardo ningún secreto.
-¿Por qué está siempre alegre y feliz? ¿eh? ¿por qué?
-Majestad, no tengo razones para estar triste. Su Alteza me honra permitiéndome atenderlo. Tengo mi esposa y mis hijos viviendo en la casa que la Corte nos ha asignado, somos vestidos y alimentados y además su Alteza me premia de vez en cuando con algunas monedas para darnos algunos gustos, ¿cómo no estar feliz?
-Si no me dices ya mismo el secreto, te haré decapitar -dijo el rey- Nadie puede ser feliz por esas razones que has dado.
-Pero, Majestad, no hay secreto. Nada me gustaría más que complacerlo, pero no hay nada que yo esté ocultando.
-Vete, ¡vete antes de que llame al verdugo!
El sirviente sonrió, hizo una reverencia y salió de la habitación.

El rey estaba como loco. No consiguió explicarse cómo el paje estaba feliz viviendo de prestado, usando ropa usada y ,alimentándose de las sobras de los cortesanos. Cuando se calmó, llamó al más sabio de sus asesores y le contó su conversación de la mañana.
-¿Por qué él es feliz?
-Ah, Majestad, lo que sucede es que él está fuera del círculo.
-¿Fuera del círculo?
-Así es.
-¿Y eso es lo que lo hace feliz?
-No Majestad, eso es lo que no lo hace infeliz.
-A ver si entiendo, estar en el círculo te hace infeliz
-Así es.
¿Y cómo salió?
¡Nunca entró!
-¿Qué círculo es ese?
-El círculo del 99.
-Verdaderamente, no te entiendo nada -dijo el Rey-.
-La única manera para que entiendas, sería mostrártelo en los hechos.
-¿Cómo?
-Haciendo entrar a tu paje en el círculo.
-Eso, ¡obliguémoslo a entrar!
-No, Alteza, nadie puede obligar a nadie a entrar en el círculo.
-Entonces habrá que engañarlo.
-No hace falta, Su Majestad. Si le damos la oportunidad, él entrará solo en el círculo.
-¿Pero él no se dará cuenta de que eso es su infelicidad?
-Sí, se dará cuenta.
-Entonces no entrará.
-No lo podrá evitar.
-¿Dices que él se dará cuenta de la infelicidad que le causará entrar en ese ridículo círculo, y de todos modos entrará en él y no podrá salir?
-Tal cual. Majestad, ¿estás dispuesto a perder un excelente sirviente para poder entender la estructura del círculo?
-Sí.

-Bien, esta noche te pasaré a buscar. Debes tener preparada una bolsa de cuero con 99 monedas de oro, ni una más ni una menos, 99!
-¿Qué más? ¿Llevo los guardias por si acaso?
-Nada más que la bolsa de cuero, Majestad. Hasta la noche.
-Hasta la noche.
Así fue. Esa noche, el sabio pasó a buscar al rey. Juntos se escurrieron hasta los patios del palacio y se ocultaron junto a la casa del paje. Allí esperaron el alba. Cuando dentro de la casa se encendió la primera vela, el hombre sabio agarró la bolsa y le pinchó un papel que decía: "Este tesoro es tuyo. Es el premio por ser un buen hombre. Disfrútalo y no cuentes a nadie como lo encontraste".
Luego ató la bolsa con el papel en la puerta del sirviente, golpeó y volvió a esconderse. Cuando el paje salió, el sabio y el rey espiaban desde detrás de unas matas lo que sucedía. El sirviente vio la bolsa, leyó el papel, agitó la bolsa y al escuchar el sonido metálico se estremeció, apretó la bolsa contra el pecho, miró hacia todos lados de la puerta y entró a su hogar.
El rey y el sabio se arrimaron a la ventana para ver la escena. El sirviente ingresó presuroso a su hogar y con su brazo arrojó al piso todo lo que había sobre la mesa, dejando sólo la vela. Se sentó y vació el contenido de la bolsa... Sus ojos no podían creer lo que veían. ¡Era una montaña de monedas de oro! Él, que nunca había tocado una de estas monedas, tenía hoy una montaña de ellas. El paje las tocaba y amontonaba, las acariciaba y hacía brillar a la luz de la vela, las juntaba y desparramaba, hacía pilas de monedas. Así, jugando y jugando empezó a hacer pilas de 10 monedas. Una pila de diez, dos pilas de diez, tres pilas, cuatro, cinco, seis.... y mientras sumaba 10, 20, 30, 40, 50, 60... hasta que formó la última pila: ¡9 monedas!
Su mirada recorrió la mesa primero, buscando una moneda más. Luego el piso y finalmente la bolsa. «No puede ser», pensó. Puso la última pila al lado de las otras y confirmó que era más baja.
-Me robaron -gritó- ¡me robaron!
Una vez más buscó en la mesa, en el piso, en la bolsa, en sus ropas, vació sus bolsillos, corrió los muebles, pero no encontró lo que buscaba. Sobre la mesa, como burlándose de él, una montañita resplandeciente le recordaba que había 99 monedas de oro "sólo 99". «99 monedas es mucho dinero» pensó. «Pero me falta una moneda. Noventa y nueve no es un número completo» pensaba «Cien es un número completo pero noventa y nueve, no»

El rey y su asesor miraban por la ventana. La cara del paje ya no era la misma, estaba con el ceño fruncido y los rasgos tiesos, los ojos se habían vuelto pequeños y arrugados y la boca mostraba un horrible rictus, por el que se asomaban los dientes. El sirviente guardó las monedas en la bolsa y mirando para todos lados para ver si alguien de la casa lo veía, escondió la bolsa entre la leña. Luego tomó papel y pluma y se sentó a hacer cálculos. ¿Cuánto tiempo tendría que ahorrar el sirviente para comprar su moneda número cien?
Todo el tiempo hablaba solo, en voz alta. Estaba dispuesto a trabajar duro hasta conseguirla. Después quizás no necesitaría trabajar más. Con cien monedas de oro, un hombre puede dejar de trabajar. Con cien monedas de oro un hombre es rico.
Con cien monedas se puede vivir tranquilo. Sacó el cálculo. Si trabajaba y ahorraba su salario y algún dinero extra que recibía, en once o doce años juntaría lo necesario. «Doce años es mucho tiempo» pensó. Quizás pudiera pedirle a su esposa que buscara trabajo en el pueblo por un tiempo. Y él mismo, después de todo, él terminaba su tarea en el palacio a las cinco de la tarde, podría trabajar hasta la noche y recibir alguna paga extra por ello. Sacó las cuentas: sumando su trabajo en el pueblo y el de su esposa, en siete años reuniría el dinero. ¡Era demasiado tiempo!
Quizás pudiera llevar al pueblo lo que quedaba de comidas todas las noches y venderlo por unas monedas. De hecho, cuanto menos comieran, más comida habría para vender... vender... vender...
Estaba haciendo calor. ¿Para qué tanta ropa de invierno? ¿Para qué más de un par de zapatos? Era un sacrificio, pero en cuatro años de sacrificios llegaría a su moneda número cien. El rey y el sabio, volvieron al palacio. El paje había entrado en el círculo del 99.
Durante los siguientes meses, el sirviente siguió sus planes tal como se le ocurrieron aquella noche. Una mañana, el paje entró a la alcoba real golpeando las puertas, refunfuñando de pocas pulgas.
-¿Qué te pasa?- preguntó el rey de buen modo.
-Nada me pasa, nada me pasa.
-Antes, no hace mucho, reías y cantabas todo el tiempo.
-Hago mi trabajo, ¿no? ¿Qué querría su Alteza, que fuera su bufón y su juglar también?
No pasó mucho tiempo antes de que el rey despidiera al sirviente. No era agradable tener un paje que estuviera siempre de mal humor.
Todos nosotros hemos sido educados en esta estúpida ideología: Siempre nos falta algo para estar completos, y sólo completos se puede gozar de lo que se tiene. Por lo tanto, nos enseñaron que la felicidad deberá esperar a completar lo que falta. Y como siempre nos falta algo, la idea retoma el comienzo y nunca se puede gozar de la vida.
Pero qué pasaría si la iluminación llegara a nuestras vidas y nos diéramos cuenta, así, de golpe, que nuestras 99 monedas son el cien por ciento del tesoro, que no nos falta nada, que nadie se quedó con lo nuestro, que nada tiene de más redondo cien que noventa y nueve, que todo es sólo una trampa, una zanahoria puesta frente a nosotros para que jalemos del carro, cansados, malhumorados, infelices o resignados. Una trampa para que nunca dejemos de empujar y que todo siga igual... 

¿Cuántas cosas cambiarían si pudiéramos disfrutar de nuestros tesoros tal como están?

Que ganas de volver a bailar esta coreoooo! Ah que ganas de ir a danza! Street, contemporáneo, jazz, lyrical, todo quiero hacerrrr, tap, clásico, todo. TEATRO, extraño con mi vida teatro. Canto, diossss, quiero cantarr y bieeen! Quiero empezar piano. Quiero todo, quiero ABSOLUTAMENTE todo, el gimnasio, estar flaca, telas, patín, psicología, filosofía, literatura, el curso de manejo, todo, quiero saber de todo, quiero hacer de todo, quiero salir con amigos, estar con mi familia, tener un novio. TODO, es eso.
I WANT IT ALL. ¿Es posible? ¿Se podrá? ¿Cómo hace la gente que es tan inteligente? Hasta quiero saber de política, para poder discutir, aunque me moleste su existencia y el afán que provoca. Saber de historia. ¿Cómo se hace? Claramente no se pude ¿no? Porque sino sería Dios, y mira como terminan los filósofos o los grandes genios, saben tanto que se vuelven locos, no lo tolera la mente humana, la existencia humana, capaz no se vuelven locos, pero su existencia en este mundo es rara, conocen demasiado. Además, siempre me tengo que recordar la frase el que mucho abarca poco aprieta, esa frase es la que me baja el mambo, la hicieron para mí. Admiro a la gente que puede hacer mucho, por ejemplo, este fin de semana para mi fue GLO RIO SO, primero por mi fiesta, increíble, sin palabras, nunca creí que la iba a pasar tan bien, fue una de las mejores cosas del año, después salí un montón, tipo el viernes pase un re lindo día con mi hermana haciendo shopping, yendo al cine, me encanto, el sábado en familia, a la noche con mis tíos-no tíos, esa gente que entra en tu vida tarde y se convierte en alguien tan importante.. que llega a ser tu tío, no se por qué los quiero tanto, pero los amo, a todos los Fernandez y a Ale, pero ponele, por estar con ellos, no vi a mis amigas, a mis hermanas que las extraño MUCHÍSIMO, que las necesito como a nadie, necesito hablar con ellas, contarles de mi vida, que me cuenten de la suya, de hecho, eso fue lo principal que le falto a este fin de semana, aun que el domingo fui a la casa de Cami, y fue lo mejor, la pase muuuy bien, mas de lo que esperaba, otra de esas persona que conoces tarde y de casualidad, y se convierte en alguien muy especial. Pero, a pesar de todo lo que hice, le falto cosas a este fin de semana, como ya dije, mis hermanas del alma, principalmente, estudio, no hice un choto para el colegio, y ARTE, le falto arte a mi fin de semana, mucho arte, extraño el arte. Asique, en estos momentos me pregunto cómo hace una persona para salir, estar con tooodos sus amigos, estar con la familia, estudiar y hacer lo que le gusta, ¿cómo hace? No se, pero lo voy a conseguir, lo se. Como me dijo Carlos, "parece que no tenes tiempo para todo", y es ESO me falta TIEMPO, quiero un GIRATIEMPO.       

Nada me hace más feliz que ver estas fotos en las que somos tan nosotros, boludiando divirtiéndonos, cagandonos de risa. Ay lo que te extraño hermanito, no te das una idea. Te quiero de vuelta ya, para darte un beso, abrazarte, tener alguna de esas largas charlas que teníamos, solo hablar con vos, te extraño demasiado. Solo me sostiene y me hace feliz, saber que lo que estas haciendo te hace feliz, te hace bien, y eso es todo lo que quiero para vos, que seas feliz! Feliz cumpleaños numero 20, quien diría no, que a los dos años iba a nacer una pendejita que te volviera loco, te obligara a jugar a las barbies, que le prestaras tu maxsteal porque ella no tenia ken, o los autos de colección, porque no tenia el auto de barbie, aunque bien que vos me obligas a mirar los dibujitos que vos querías, a ver los caballeros, me usabas los muñequitos para jugar a la lucha porque eran mas "flexibles" que los tuyos, mi bici nueva porque parecía una bicicross, me pelaste nenucos, muñecas, un cambio de look siempre le venia bien, nocierto?? jjajaaj las trompadas que me comí, y encerrarme en el baño para que no me pegaras jajajaa. ¿Que seria de mi vida sin todos esos recuerdos? Te amo con todo el alma, gracias por existir en mi vida, gracias por todo lo que hiciste por mí y por lo que no. Hoy te extraño más que nunca. Como quisiera que estés en mi fiesta.. Nunca me faltes porque en serio moriría. Te amo.

Y como ya dije, parece que las personas tienen que estar lejos para uno confesar cuanto las ama y las necesita.

"Nos damos cuenta de lo que tenemos, cuando lo perdemos"

Nada, boludiando, viendo fotos, encontre esto. Que buen viaje loco! La pase increiblemente bien, espectacular, maravilloso, cada una de estas fotos demuestran mi felicidad. Era una niña feliz en un cuento de hadas. Mi mejor eleccion. Ahora es uno de esos momentos en los que le agradezco a mi papa no haberme dejado hacer algo, desde mi actual punto de vista, toda la razon del mundo tenia, no por nada es mi viejo. Esa frase "hoy te quejas, pero mañana me lo vas a agradecer" y sí, terminan teniendo la razón, y lo que llore! Por dios! Increible, lo frio que es a veces para no perder su hilo conductor y conviccion. Gracias a los dos, el mejor regalo del mundo. Los amo. 

Si te hace falta quien te trate con amor 

Si no tenés a quien brindar tu corazón  

Si todo vuelve cuando más lo precisás 

Nos veremos otra vez.

Ah bien hace tanto que no entro que cambio todo el formato y ni me entere. Lo tengo re abandonado, pero juro que no tengo tiempo, llego a mi casa y muero, y ahora no debería estar haciendo esto sino estudiando, pero en algún momento tengo que pasar. Así que voy a hacer un breve resumen de lo que esta siendo mi vida.
Una de las cosas mas increíbles, en las que no caes hasta que termina, es que soy
TER CE RO, wua increíble. Bueno la nota esa llorosa que decís tantos años y blabla la voy a hacer en otro momento, pero en serio, no lo creo todavía. Y otra cosa muy rara es que mi hermano no esta para verme ser tercero, te extraño tanto. Por momentos se siente demasiado tu ausencia, algunas cosas cambiaron para bien, bah si somos objetivos, la casa en si está mucho mejor, la energía, la convivencia, porque vos y papa peleaban demasiado, ahora es todo paz, rara vez discutimos, pero que todos te extrañamos inmensamente, no cabe duda, la casa no es la misma sin vos, y necesito uno de tus abrazos, una de tus jodas, ALGO, el otro día hablar con vos me dejó mucho mas tranquila, y me sentí un toque forra, porque después sufrí porque me perdí dulce amor ajajjaj, pero creo que es porque ya había hablado con vos y ya estaba tranquila y segura de que estabas bien, tampoco voy a llorar todo el día porque te extraño, no, mi vida sigue y la tuya también, y esto en algún momento iba a pasar, "lo que es la TRISTEZA, al ver a tus hermanos partir de casa", se termina la vida y la relación como la conocés, quizá mejora, pero ya no convivís con ellos, ya no es verlos todos los días, y eso esta pasando ahora con vos y nos tenemos que acostumbrar porque vos tenés que seguir tu camino, nadie te puede trabar, "los hijos son para el mundo", si una madre se aferra a un hijo, hace un hijo para ella y no es así. Así que como te dije, no te voy a pedir que vuelvas como todos, que te extraño, sí, no te das una idea cuanto, ni yo me la doy, porque tampoco quiero pensar en eso, pero quiero que seas feliz y hagas lo que sientas, como me dijiste. Te amo y eso no cambia por la distancia.

Lo que más tristeza me da, es que en unos años todo va a ser así, mis amigas, ya no nos vamos a ver todos los días, cada una sigue su ruta, cuando me vaya de mi casa, ya lo dije y lo repito, no se hasta dónde quiero crecer, como soy yo me va a costar un montón irme de mi casa, amo el estar en familia, lo amo, aunque diga que mis padres me abserven. Amo esos domingos tomando mate, luchando para que mis hermanas hagan algo, intentando irme a hacer tarea y no querer porque querés tomar un mate mas con tu viejo, charlar algo mas con tu mama, que papa me ayude con mi cuarto, a armarlo, a instalar cosas, alta dependencia tengo, me acostumbré a no salir todo el día con mis amigas, a no estar siempre con ellas, pero con mi familia, mm es duro. Amo mi casa con todo lo que eso implica. 
Y no quiero dejar de contar que acabo de volver de estar con mis amigas porque fuimos a ver a Sofia Lalala en el rol de Cenicienta, hermosa como siempre, y que la pase genial, como siempre que estoy con ellas, que son lo mas y que nunca me falten, porque nos podemos ver una vez por mes, pero cuando nos vemos, es lo mejor, es como si nos viéramos siempre. Las amo. Qué me pasa tanto sentimentalismo?? Pero en serio, porque con ustedes ya me acostumbre a verlas poco y vivo extrañándolas porque nunca es suficiente el tiempo que nos vemos, pero las amo así las vea una vez por mes. 
Las extrañaba.

Tenés hermanos?? No?? Entónces... Cómo vas a saber lo que es ADRENALINA... Si nunca te corrió alrededor de la mesa para pegarte... Cómo vas a saber lo que es sentirse CULPABLE cuando lo cagan a pedos por tu culpa... Cómo vas a saber lo que es COMPLICIDAD...Si nunca se mandaron cagadas juntos... Cómo vas a saber lo que es la FELICIDAD, si nunca escuchaste "vas a ser tío"... Cómo vas a saber lo que es la TRISTEZA, si nunca los viste partir de casa. Los hermanos son los primeros AMIGOS que uno tiene, y a pesar de todo, NO HAY NADA QUE NO HARIAMOS POR ELLOS...

Que buen verano. Por fin pude pasar tiempo en todos lados, Reta, Gesell, Mar del Plata, Mar del Tuyu, casi toda la gente que quiero estuvo presente. Fue lo mejor, lo mejor para despedir mis veranos sabaticos.

Reta como te amo. Ya extraño todo, queria que darme hoy solo para encerranos en una casa protegernos de la tormenta, tomar mate y jugar al truco, o jugar un toma toma toma toma jajajaja, pero ni tira a las cinco de la tarde. Lo que deben estar haciendo en este preciso momento los chicos, que envidia. Recien ahora caigo en la cuenta de lo poco que voy a estar, asique fija que vuelvo en febrero o me suicido, sos una droga, EL ELIXIR de MI VIDA. Igual se vienen altisimas vacaciones, por eso no sufro tanto. 

Reta fuiste lo mejor, sos lo mejor y lo seguiras siendo. Cada etapa tiene su encanto.

En ese momento solo quería llorar como un niño que perdió a su mama y no entiende bien que pasa, ni que hacer. Pero no lo hice, porque tenia que ser fuerte, no quería que mi mama me viera llorar para que no se peor para ella. Pero ahora ya perdí la compostura, intente casi estrategicamente no pensar en eso, pero no puedo, esta en mi cabeza todo el tiempo, esta presente en el ambiente, en el humor, en cada mirada, en cada palabra, todo, todo me lo recuerdo, nos lo recuerda, intente no afrontar la realidad, no la quiero, no quiero aceptarlo, pero es imposible ya esta, y acá esta lo que no quería y pretendía que no iba a pasar, llorando sin llorar, recordando, recordando su cara, su mira perdida, los ojos llorosos de mi mama y de mi abuelo, recordando su llanto, un llanto sin lagrimas, ese llanto que de tan contenido que esta no puede salir, que de tanto que quisieras llorar no lloras nada, solo logras un sollozo que hasta parece estúpido, pero es que no quedan fuerzas ni para llorar. Lo que daría para que vuelvas a ser el de antes, el que llegaba con la mejor sonrisa, la mejor alegría, así se este cayendo el mundo a tu alrededor, por volver a ver esos ojos divertidos, levantar esos párpados  caídos, traerte acá, conmigo, a la realidad, me equivoqué cuando dije que eras fuerte, no, no me equivoqué, sos fuerte, eras fuerte, bastante toleraste, pero toda fortaleza tiene un límite y una debilidad, jugaste con fuego y te quemaste, algunos juegan con fuego y se salvan, pero vos no. Esa marihuana del orto y alcohol de mierda, para que verga sirven? quien sabe cuantas cosas mas probaste... y si capaz, a muchos nos les hace nada, pero te agarra a vos, una persona que ya tenía problemas, pero con los que podías convivir, y te hace mierda, y así terminás, muchos hijos de puta se salvan pero otros tantos caen. Entonces no me digan que la marihuana no te hace mal, no me digan que el alcohol no es una mierda, porque hundió a muchos. Los que juegan con fuego, generalmente se queman, muchos se salvan pero otros quedan destrozados. Hay tanto en mi cabeza, pero no tengo ganas de escribir y solo escribo en un intento de aliviar, de olvidar, de sacar todo esto de mi personar. Pero no se puede, forma parte de mí, hoy y para siempre, y escribiendo solo estoy dejando sentado lo mal que me sentí alguna vez. 

Every day is so wonderful 

And suddenly, it's hard to breathe.

Un electrocardiograma, eso es la vida, la familia, las amistades, todo. Me cansé, de todo me cansé, ya no se ni lo que quiero. Voy a terminar aprendiendo a vivir en el mundo sin el mundo. No entiendo. Ver como se deteriora una persona y no poder hacer nada. Me quiero ir a la mierda, yo y mi alma. Sin nada, sin nadie. Antes Reta era un escape ahora ni eso, porque me cansé de la gente conocida, me cansé. Como dije quiero ir a Reta en febrero, cuando no haya nada, yo y mi espíritu. Quiero volver a esa infancia, tan placentera, veranos eternos rodeados de juegos y gente querida. Todo era tan fácil. Vuelvo a decir, que complicado es crecer, ya no sé si quiero. A pesar de que quiero hacer mi vida, tener la libertad de hacer lo que quiera. Pero antes era más fácil. La gente te reclama cosas y qué hacen ellos por vos? Nada.

Vivir en el mundo sin el mundo, creo que esa idea me gusta más de lo que quisiera. 

Termino de leer el post de Regina y suena el telefono y mi tia me pregunta: todo bien? y yo: si, todo bien. Y hoy se puede decir que si que estoy bien, hoy no me siento mal, es mas hasta estoy tranquila, pero es obvio que no esta todo bien, nunca esta todo bien, de hecho ayer vine de la casa de mis abuelos y nada esta bien, no, no digamos nada, porque algo mejoro, casi todas las cosas no estan bien, sin embargo hablo con ellos por telefono o mismo en persona, -y como andas abu? -todo bien, todo bien, vos? cada persona es un mundo, y lo vuelvo a afirmar, y no se puede indagar en cada mundo. Y yo por un lado agradezco que no fuera ayer la obra, porque quiero indagar mas en el tema, y una semana, era para mi lo que nos faltaba, siempre va a faltar, obvio, pero con una semana vamos a estar mejor. Y entiendo a las que ya se cansaron, lo que pasa que juro que yo no me canso, que podria juntarme todos los dias a ensayar, a hablar, me encanta. Laura me pregunto ayer si recomendaria este taller, la verdad que si, yo aprendi muchisimo, en este taller aprendi de la experiencia, del hacer, lo de ayer, lo que paso ayer fue una experiencia grosa, son cosas que pasan. Me quede con muchas ganas de mas, de mas de teatro, de mas ejercicios, pero estas un minuto con Facundo, ya aprendes, no se, sabe tanto, sabe y te cuenta desde su experiencia, desde lo que el hace, capaz ahi esta la diferencia, no se, no es casualidad que todas coincidimos, todas te admiramos, sos muy groso chabon, mas alla de todo lo que se cruce por mi cabeza, en serio, sos increible, una clase con vos es un lujo de verdad, a mi por lo menos, me enseñaste un monton, no se, seria algo asi como sabiduria callejera, ajaja. Lo unico que estoy segura que quiero hacer el año que viene es un taller de teatro con Facundo, de lo demas no tengo ni idea jaja, veremos lo que la vida me depare, ya encontre esto de cine que parece estar bueno, y se me presento en dos oportunidades, asi que capaz deba intentarlo, veremos, por el momento me esperan las vacaciones, que este año son bastante raras, me da un poco de vertigo, pero que es de la vida sin vertigo.

Aunque te abraces a la luna. 

Aunque te acuestes con el sol. 

No hay más estrellas que las que dejes brillar 

Tendrá el cielo tu color 

No estés solo en esta lluvia 

No te entregues por favor.

Si debes ser fuerte en estos tiempos 

Para resistir la decepción 

Y quedar abierto, mente y alma, 

Yo estoy con vos. 

Si te hace falta quien te trate con amor 

Si no tenés a quien brindar tu corazón 

Si todo vuelve cuando más lo precisás 

Nos veremos otra vez. 

No estés solo en esta lluvia 

No te entregues por favor. 

Si debes ser fuerte en estos tiempos 

Para resistir la decepción 

Y quedar abierto, mente y alma, 

Yo estoy con vos. 

Si te hace falta quien te trate con amor 

Si no tenés a quien brindar tu corazón 

Si todo vuelve cuando más lo precisás 

Nos veremos otra vez.

Tantas escaleras y nunca aprendí a bajarme 
sin que me dieras el voto de confianza
No tengo más biberón y el chupete quedo en otro lado
¿no ves qué me caigo? agarrame la mano

Y VOS PREGUNTARÁS POR QUÉ ESPERAMOS TANTO...
SOLO PARA TOMAR IMPULSO Y LLEGAR MAS ALTO.
YA NO HAY DOLOR, YA NO DUELE Y NO VA A DOLER
MAÑANA VA A SER UN GRAN DIA, TE LO DIGO YO.

Como quiero escribir pero estoy cansada, pongo esto que resume un poco en lo que estuve pensando hoy, no tiene muucho que ver, pero algo.. Lindo día, me sentí muy bien, andando. Pero siempre ustedes la tienen que cagar, gracias. Y tu intento de pedir perdon no sirve, chau, adios, andate a la mierda. No quiero que me joda, pero me jode y eso me molesta aun mas. Pero lindo viaje, y llega esta época del año y mi cuerpo pareciera ser un reloj que sabe que es el momento indicado para ir a Reta, que hermosura, y que increíble como mi ser te anhela. Pero este año no quería ir, porque queria hacerme la loca y volver de mas grande, ademas no quiero estar desconectada y no se lo que me espera, pero recuerdo esos hermosos veranos, la playa, las tardes en comunidad, los juegos, la calma, la paz, las salidas, ese sentimiento de unión y tranquilidad, los mates, las tostadas, el sol cálido, el aire, muchas veces pesado que te agobia y no te deja ni levantar, y otras tantas liviano como la arena, renovador y refrescante, las caminatas, la lluvia, ese olor a tormenta y tierra mojada, el ruido del mar, los atardeceres mas hermosos que puedan existir, los amaneceres mas fríos y tranquilos, las calles de tosca y solitarias, la familia, la libertad, los amigos. Todo, ese es uno de mis lugares en este mundo inmenso, ahí esta mi infancia, mis mejores aventuras, mis deseos, mi vida. Es tan contradictorio que ame un lugar así, de tanta paz y tranquilidad, y anhele y llore por ir al lugar mas céntrico del mundo y mas alborotado, gente tan distinta, culturas e ideologías tan diferentes, y sin embargo, amo a ambos, uno mas conocido que yo misma y otro por conocer, pero a los dos los quiero y los necesito en igual grado. Increíble.  Y siempre me terminas envolviendo, por mas que no quiera, siempre, siempre termina pasando. Estoy negada, con danza y con vos, no quiero que llegue el martes, pero hoy si quería y tenia toda la fe en mi, pero ahora ya no quiero, ya no quiero ni bailar, me canse, me canse de la coreo, me canse de mi misma, de que no me salga como quiero, de no tener un día entero para practicarla, de todo, me quiero ir a la mierda. A pesar de que hoy en colectivo no decía lo mismo. El martes voy a ir y me va a salir brillante o aunque sea quiero disfrutarla. No se que me pasa este año con danza pero quiero volver a bailar por mi, Melina te necesito. Ese fuego que tenes y transmitís es único. El año que viene me voy a la mierda, a pesar que me encantaba llevarme bien con vos y que me quieras, pero ya esta, ya no se, ya no me sirve. Este año sin duda fue el peor, pero como dijo Juli una vez, las cosas bajan para subir y llegar mas alto. Así debe ser. Es Ley.

Hoy no están ninguna de las dos, capaz por eso me agarro el cariño. Buscaba una foto sola de reta y no encontraba, no tengooo, este verano voy y me saco quichicientas, pero encontre esta que me encanta. Y bueno, ya que se fueron.. Las amo hermanas, ustedes me hacen sentir especial. Gracias por cada sonrisa, cada pedido, cada palabra. Son las mejores, cada una a su manera. Perdon por todo lo que les digo y perdon si las lastimo, pero sepan que lo hago porque las quiero y no quiero que sufran. Increible que ya te hayas ido a Bariloche Cami, tan chiquita parecias. Las amo, en serio, nunca me falten porque literalmente me muero.

"Cause I could go across the world see everything 

and never be satisfied if i couldnt see those eyes"

Quiero escribir muchas cosas pero la cabeza me esta estallando de dolor, solo voy a decir que fue un fin de semana hermoso, que me gusta mi vida como esta siendo y poder decir que tengo un cumple de las chicas del cole y estar feliz de ir y despues hacerme la grande viajando sola, y que mi familia vea mi crecimiento, son boludeces, lo se, pero esta copado jaja. Pero en algo no fue bueno este fin de semana, me encanto, pero te puedo sacar de mi billetera pero siempre vas a estar en esa especie de cabeza-corazon. Quiero un novio ya, para olvidarte y dejar de dormirme en los laureles, siento que retrocedi, pero se que mientras no estoy sola, no te voy a recordar, pero creo que te quiero mas que antes. Y amiga te extraño, quiero volver a verte todos los dias porque hay cosas que se pierden cuando no ves a una persona todas las ma;anas, te amo y se que siempre lo voy a hacer, solo me gustaria tenerte mas cerca. Pero va sumada al crecer, no? ya no es tan facil pasar tiempo con las personas que uno quiere, ya cada uno tiene su vida y yo la mia, con mi prima, hace cuanto que nos queremos juntar, con mi otra prima, yo ya tengo mi vida y hay cosas que no puedo dejar e irme una semana y ella la suya y por mas que no quieras te distancias, ir a la casa de la abuela, antes fin de semanas enteros me pasaba... todo es mas facil cuando uno es chico... como dijo laura "perdieron la oportunidad de conquistarte con un alfajor" y si todo es mas complicado. Cuestion de crecer, ahora entiendo a peter pan jaja.

Quiero escribir tantas cosas y no tengo tiempo... creo que no acabaría mas.. 
No entiendo porqué estoy tan mal, lo único que fue "feliz" fue danza, igual no tengo que darme bola porque después se me pasa, bah.. mañana será otro día y todo va a estar mejor. Solo espero que lo del viernes se concrete y ser feliz, siendo una adolescente que vive la vida feliz con sus amigas.

Ahora sé que pensarían si lo que deseo se concretará, a pesar de ser tan hipotético. Igual, no puedo creer lo de manipularla, o sea, que te fumaste chabon?? No crei que llegarian a tal extremo con ser cerrados, ya comprendimos que esta mal, pero, oh my god! 
Hoy necesito un psicólogo y el pensadero de Dumbledore. 

Hoy te extraño, te extraño mucho. Quiero metrerme en mi mente y ver como eras, como me abrazabas, como hablabas, como nos decias "callense cotorras" porque lo recuerdo pero no te recuerdo a vos, no recuerdo tu voz, ni tu aroma, solo recuerdo que tu almohada siempre tenia rico olor, tenia tu perfume, pero no puedo recordar cual era, yo era muy chica, y a decir verdad me acuerdo pocas cosas de mi infancia, todas parecen como un sueño, algunas las tengo muy presentes, pero igual, es raaaro. Yahora todo lo que esta pasando me hace extrañarte mas, todos nos estamos acordando de vos ultimamente, y hasta podria suponer que estas conmigo ahora, viendome llorar y extrañándote, porque quiero uno de tus abrazos y creo que mi mama tambien los necesita, aunque se que no eras de abrazar mucho, segun lo que dice mi papa, pero quisiera soñar con vos y escucharte, escuchar aunque sea como recuerdo tu voz. Cuando uno es chico registra pocas cosas, pero se que en mi mente todos los recuerdos estan, por eso quiero soñarte.
Te extraño y te quiero mucho, sé que siempre estas conmigo.