You’ll find that life is still worthwhile

If you’ll just smile.

Fue una extraña pero linda visita. Su partida me dejo angustiada, no se bien porqué, tampoco entiendo bien porqué me tocó tanto.. pero como estuve pensando, para mí sería complicado eso de ser nomade, está lleno de despedidas, de cosas que dejas atrás todo el tiempo, claro que cuando dejas un lugar la aventura sigue y conocerás uno nuevo, y mas gente y habrá nuevos encuentros, lo que pasa que yo lo veo del lado del que se queda, que pareciera que extraña más, porque no es el que decide IRSE. Igual viendolo desde su lado, sería difícil, a qué lugar llamarán casa-hogar? Ya se los extraña, igual... es feo... pensar que nosotros somos sólo un lugar más donde pararon y ellos para nosotros, bah para mí fueron los únicos. No sé, se me vienen mil cosas a la cabeza que hace tiempo me están dando vueltas, como replantearme mi vida, qué es lo que quiero para mí, qué es realmente lo que quiero ser y cómo quiero vivirlo, no sé, eso es lo peor que no tengo respuestas concretas, solo espero que bueno que la vida me vaya llevando, que.. suceda, pero hay cosas que no pueden simplemente su ce der, uno las decide... ay estoy perdidísima, espero que sea la época del año, el año en sí porque terminé la secundaria, no es poca cosa, por algún lado me tiene que pegar, pero bueno, por ahora me dejo llevar y veremos qué onda. Solo quiero dejar sentado que me flashió zarpado, pero allí estará andando por la vida, espero que me recuerde, todos espero que me recuerden pero en especial usted. Boludeces de mina, pero bue es lo que hay. Viaje bueno muchachos.

"Instead of telling our young people to plan ahead, 

we should tell them to plan to be surprised"

Que ganas de volver a bailar esta coreoooo! Ah que ganas de ir a danza! Street, contemporáneo, jazz, lyrical, todo quiero hacerrrr, tap, clásico, todo. TEATRO, extraño con mi vida teatro. Canto, diossss, quiero cantarr y bieeen! Quiero empezar piano. Quiero todo, quiero ABSOLUTAMENTE todo, el gimnasio, estar flaca, telas, patín, psicología, filosofía, literatura, el curso de manejo, todo, quiero saber de todo, quiero hacer de todo, quiero salir con amigos, estar con mi familia, tener un novio. TODO, es eso.
I WANT IT ALL. ¿Es posible? ¿Se podrá? ¿Cómo hace la gente que es tan inteligente? Hasta quiero saber de política, para poder discutir, aunque me moleste su existencia y el afán que provoca. Saber de historia. ¿Cómo se hace? Claramente no se pude ¿no? Porque sino sería Dios, y mira como terminan los filósofos o los grandes genios, saben tanto que se vuelven locos, no lo tolera la mente humana, la existencia humana, capaz no se vuelven locos, pero su existencia en este mundo es rara, conocen demasiado. Además, siempre me tengo que recordar la frase el que mucho abarca poco aprieta, esa frase es la que me baja el mambo, la hicieron para mí. Admiro a la gente que puede hacer mucho, por ejemplo, este fin de semana para mi fue GLO RIO SO, primero por mi fiesta, increíble, sin palabras, nunca creí que la iba a pasar tan bien, fue una de las mejores cosas del año, después salí un montón, tipo el viernes pase un re lindo día con mi hermana haciendo shopping, yendo al cine, me encanto, el sábado en familia, a la noche con mis tíos-no tíos, esa gente que entra en tu vida tarde y se convierte en alguien tan importante.. que llega a ser tu tío, no se por qué los quiero tanto, pero los amo, a todos los Fernandez y a Ale, pero ponele, por estar con ellos, no vi a mis amigas, a mis hermanas que las extraño MUCHÍSIMO, que las necesito como a nadie, necesito hablar con ellas, contarles de mi vida, que me cuenten de la suya, de hecho, eso fue lo principal que le falto a este fin de semana, aun que el domingo fui a la casa de Cami, y fue lo mejor, la pase muuuy bien, mas de lo que esperaba, otra de esas persona que conoces tarde y de casualidad, y se convierte en alguien muy especial. Pero, a pesar de todo lo que hice, le falto cosas a este fin de semana, como ya dije, mis hermanas del alma, principalmente, estudio, no hice un choto para el colegio, y ARTE, le falto arte a mi fin de semana, mucho arte, extraño el arte. Asique, en estos momentos me pregunto cómo hace una persona para salir, estar con tooodos sus amigos, estar con la familia, estudiar y hacer lo que le gusta, ¿cómo hace? No se, pero lo voy a conseguir, lo se. Como me dijo Carlos, "parece que no tenes tiempo para todo", y es ESO me falta TIEMPO, quiero un GIRATIEMPO.       

Jonas Brothers NEW SONG SNIPPET 2012 Live Chat

Que feliz me hace escuchar esto! Después de muuucho tiempo de esperar, están de nuevo. Fueron una parte importante de mi vida y lo van a seguir siendo, hay cosas que no cambian. Para los que decían que eran una cosa del momento y que iban a morir, acá están. No se me puse sentimental, porque están habiendo tantos cambios en mi vida, o no se si cambios, pero procesos mentales, que mirar para atrás y recordar estas épocas me pone sentimental, y pensar que todo va a cambiar, es raro. No se si lo que viene será mejor o peor, diferente sí, y la incertidumbre me mata. Estos son esos momentos en que uno quiere decir parame todo, me quedo acá. 
Eterno Bariloche, Eterno Gesell, Eterno Verano. Forever Young.   

Si sé que me voy a arrepentir, por qué lo hago?

Acaso me estoy boicoteando a propósito?

Nada, boludiando, viendo fotos, encontre esto. Que buen viaje loco! La pase increiblemente bien, espectacular, maravilloso, cada una de estas fotos demuestran mi felicidad. Era una niña feliz en un cuento de hadas. Mi mejor eleccion. Ahora es uno de esos momentos en los que le agradezco a mi papa no haberme dejado hacer algo, desde mi actual punto de vista, toda la razon del mundo tenia, no por nada es mi viejo. Esa frase "hoy te quejas, pero mañana me lo vas a agradecer" y sí, terminan teniendo la razón, y lo que llore! Por dios! Increible, lo frio que es a veces para no perder su hilo conductor y conviccion. Gracias a los dos, el mejor regalo del mundo. Los amo. 

Green Day - 21 Guns [Cast Version] (Video)

Hermoso.
Nada, quiero volver a hacer canto.

Adele - Don't you remember [Subtitulado al Español]

Estoy soñando con todo lo que podría llegar a ser este verano. Increíble, si se hace realidad, soy feliz. Ya estoy llorando de solo planearlo. Ojala, TODO se pueda.
Que lindo es soñar! 

Si te hace falta quien te trate con amor 

Si no tenés a quien brindar tu corazón  

Si todo vuelve cuando más lo precisás 

Nos veremos otra vez.

Ah bien hace tanto que no entro que cambio todo el formato y ni me entere. Lo tengo re abandonado, pero juro que no tengo tiempo, llego a mi casa y muero, y ahora no debería estar haciendo esto sino estudiando, pero en algún momento tengo que pasar. Así que voy a hacer un breve resumen de lo que esta siendo mi vida.
Una de las cosas mas increíbles, en las que no caes hasta que termina, es que soy
TER CE RO, wua increíble. Bueno la nota esa llorosa que decís tantos años y blabla la voy a hacer en otro momento, pero en serio, no lo creo todavía. Y otra cosa muy rara es que mi hermano no esta para verme ser tercero, te extraño tanto. Por momentos se siente demasiado tu ausencia, algunas cosas cambiaron para bien, bah si somos objetivos, la casa en si está mucho mejor, la energía, la convivencia, porque vos y papa peleaban demasiado, ahora es todo paz, rara vez discutimos, pero que todos te extrañamos inmensamente, no cabe duda, la casa no es la misma sin vos, y necesito uno de tus abrazos, una de tus jodas, ALGO, el otro día hablar con vos me dejó mucho mas tranquila, y me sentí un toque forra, porque después sufrí porque me perdí dulce amor ajajjaj, pero creo que es porque ya había hablado con vos y ya estaba tranquila y segura de que estabas bien, tampoco voy a llorar todo el día porque te extraño, no, mi vida sigue y la tuya también, y esto en algún momento iba a pasar, "lo que es la TRISTEZA, al ver a tus hermanos partir de casa", se termina la vida y la relación como la conocés, quizá mejora, pero ya no convivís con ellos, ya no es verlos todos los días, y eso esta pasando ahora con vos y nos tenemos que acostumbrar porque vos tenés que seguir tu camino, nadie te puede trabar, "los hijos son para el mundo", si una madre se aferra a un hijo, hace un hijo para ella y no es así. Así que como te dije, no te voy a pedir que vuelvas como todos, que te extraño, sí, no te das una idea cuanto, ni yo me la doy, porque tampoco quiero pensar en eso, pero quiero que seas feliz y hagas lo que sientas, como me dijiste. Te amo y eso no cambia por la distancia.

Lo que más tristeza me da, es que en unos años todo va a ser así, mis amigas, ya no nos vamos a ver todos los días, cada una sigue su ruta, cuando me vaya de mi casa, ya lo dije y lo repito, no se hasta dónde quiero crecer, como soy yo me va a costar un montón irme de mi casa, amo el estar en familia, lo amo, aunque diga que mis padres me abserven. Amo esos domingos tomando mate, luchando para que mis hermanas hagan algo, intentando irme a hacer tarea y no querer porque querés tomar un mate mas con tu viejo, charlar algo mas con tu mama, que papa me ayude con mi cuarto, a armarlo, a instalar cosas, alta dependencia tengo, me acostumbré a no salir todo el día con mis amigas, a no estar siempre con ellas, pero con mi familia, mm es duro. Amo mi casa con todo lo que eso implica. 
Y no quiero dejar de contar que acabo de volver de estar con mis amigas porque fuimos a ver a Sofia Lalala en el rol de Cenicienta, hermosa como siempre, y que la pase genial, como siempre que estoy con ellas, que son lo mas y que nunca me falten, porque nos podemos ver una vez por mes, pero cuando nos vemos, es lo mejor, es como si nos viéramos siempre. Las amo. Qué me pasa tanto sentimentalismo?? Pero en serio, porque con ustedes ya me acostumbre a verlas poco y vivo extrañándolas porque nunca es suficiente el tiempo que nos vemos, pero las amo así las vea una vez por mes. 
Las extrañaba.

Ser feliz. 

Eso es todo lo que quiero. Y en eso radica mi búsqueda.

Recien leia mi blog y vi esta frase..

y bueno me falta despegar las alas

Generalmente me acuerdo de las cosas que escribo, pero de esto no me acordaba para nada.  
Aunque lo sigo pensando, o no pensando, sino que es un proceso y esta ocurriendo, pero, como todo porceso, lleva su tiempo. 

No te das una idea lo que te extraño.

Patrick Swayze /Dirty Dancing - The Time of My Life/

"Sorry about the disruption, folks, but I always do the last dance of the season. This year somebody told me not to. So I'm gonna do my kind of dancin' with a great partner who's not only a terrific dancer but somebody who's taught me that there are people willing to stand up for other people no matter what it costs them. Somebody who's taught me about the kind of person I want to be. Miss Frances Houseman."

Son lo mas hermoso, los amo. Si tuviera que elegir mi historia, creo que seria esta y juro que fue antes de conocer a aquel que rompió mi estructura y encanto mi corazón, aaaa se ponia romantica la piba, jajaj, pero en serio, es lo mejor del mundo esta historia. DIOSSSSSSS por que no existen hombre asi?? o por que no me sucede a mi?? Encima, luego veo dulce amor y: HOMBRES PERFECTOS, es todo lo que tengo para decir, pero son novelas y al principio te aclaran "blablabla no es realidad o hechos reales" o algo asi. Volviendo a la pelicula, es lo mejor.
Simplemente, me encanta, me hace feliz, me conmueve hasta las lagrimas.

Es casi imposible no extrañarte. 

En ese momento solo quería llorar como un niño que perdió a su mama y no entiende bien que pasa, ni que hacer. Pero no lo hice, porque tenia que ser fuerte, no quería que mi mama me viera llorar para que no se peor para ella. Pero ahora ya perdí la compostura, intente casi estrategicamente no pensar en eso, pero no puedo, esta en mi cabeza todo el tiempo, esta presente en el ambiente, en el humor, en cada mirada, en cada palabra, todo, todo me lo recuerdo, nos lo recuerda, intente no afrontar la realidad, no la quiero, no quiero aceptarlo, pero es imposible ya esta, y acá esta lo que no quería y pretendía que no iba a pasar, llorando sin llorar, recordando, recordando su cara, su mira perdida, los ojos llorosos de mi mama y de mi abuelo, recordando su llanto, un llanto sin lagrimas, ese llanto que de tan contenido que esta no puede salir, que de tanto que quisieras llorar no lloras nada, solo logras un sollozo que hasta parece estúpido, pero es que no quedan fuerzas ni para llorar. Lo que daría para que vuelvas a ser el de antes, el que llegaba con la mejor sonrisa, la mejor alegría, así se este cayendo el mundo a tu alrededor, por volver a ver esos ojos divertidos, levantar esos párpados  caídos, traerte acá, conmigo, a la realidad, me equivoqué cuando dije que eras fuerte, no, no me equivoqué, sos fuerte, eras fuerte, bastante toleraste, pero toda fortaleza tiene un límite y una debilidad, jugaste con fuego y te quemaste, algunos juegan con fuego y se salvan, pero vos no. Esa marihuana del orto y alcohol de mierda, para que verga sirven? quien sabe cuantas cosas mas probaste... y si capaz, a muchos nos les hace nada, pero te agarra a vos, una persona que ya tenía problemas, pero con los que podías convivir, y te hace mierda, y así terminás, muchos hijos de puta se salvan pero otros tantos caen. Entonces no me digan que la marihuana no te hace mal, no me digan que el alcohol no es una mierda, porque hundió a muchos. Los que juegan con fuego, generalmente se queman, muchos se salvan pero otros quedan destrozados. Hay tanto en mi cabeza, pero no tengo ganas de escribir y solo escribo en un intento de aliviar, de olvidar, de sacar todo esto de mi personar. Pero no se puede, forma parte de mí, hoy y para siempre, y escribiendo solo estoy dejando sentado lo mal que me sentí alguna vez. 

Un electrocardiograma, eso es la vida, la familia, las amistades, todo. Me cansé, de todo me cansé, ya no se ni lo que quiero. Voy a terminar aprendiendo a vivir en el mundo sin el mundo. No entiendo. Ver como se deteriora una persona y no poder hacer nada. Me quiero ir a la mierda, yo y mi alma. Sin nada, sin nadie. Antes Reta era un escape ahora ni eso, porque me cansé de la gente conocida, me cansé. Como dije quiero ir a Reta en febrero, cuando no haya nada, yo y mi espíritu. Quiero volver a esa infancia, tan placentera, veranos eternos rodeados de juegos y gente querida. Todo era tan fácil. Vuelvo a decir, que complicado es crecer, ya no sé si quiero. A pesar de que quiero hacer mi vida, tener la libertad de hacer lo que quiera. Pero antes era más fácil. La gente te reclama cosas y qué hacen ellos por vos? Nada.

Vivir en el mundo sin el mundo, creo que esa idea me gusta más de lo que quisiera.