Aii jesussss tengo tantas cosas en la cabezaaa! Hoy mas que nunca! Sigo diciendo que sos un GENIO, y que llegaste a mi vida en el momento IDICADISIMO, este dia fue sin duda, uno de los mejores, y eso que empezó siendo uno de los peores, bah ayer todo era feo, hoy ya no tanto, peeero.. y ahora, nah, no lo puedo creer, es realmente un LUJO hablar con vos, a ver, INCREIBLE lo que sabes y lo poco, practicamente nada, egocentrico que sos, a ver, hable dos segundos con mis padres y ya salta el creerse que tienen la posta, y no digo que no la tengan, porque muy probablemente tengan toda la razón del mundo en muchas cosas, pero NO ESCUCHAN, o sea no podes entablar una conversación en donde siempre sean ellos los que tengan que hablar y te digan como son las cosas, o sea, con todo el mundo pasa eso, pero con vos no, sinceramente, no sé como haces, me refiero a que siempre salta el ego por más que no querramos, y en una persona que sabe tanto como vos y que tiene tanta experiencia, que no salte y que puedas escucharnos, que aceptes ideas u opiniones, aunque sabes que capaz no sirvan, nos escuchas, sos un genio, probablemente vos lees ésto y decis "flaca deja de flashearla me equivoco como todo el mundo", porque tu humildad es increíble. En serio, yo tenia muchisimas dudas y muuuuy poca confianza, pero ahora tengo menos dudas, (confianza no sé, todavia te la debo), porque ya tengo algo bien en claro, LO PRIMORDIAL ES SER FIEL A UNO MISMO, no hay peor traición que la propia, sí, sigo perdida en un mar de ideas y projectos inconclusos, pero por lo menos tengo eso bien en claro, ahora lo tengo que poner en practica, y la psicologia me encanta, pero no quiero cuatro o cinco años más quejandome de lo que hago de mi vida, no, quiero por fin hacer lo que me gusta, a esta altura de mi vida no sé si aguantaria seguir estudiando, me encanta psicologia y me parece super interesante, pero es tedioso igual, quiero hacer teatro, quiero levantarme todos los dias en sabado, admito que a veces me da paja tomarme el colectivo y blablabla pero cuando pienso en para qué lo estoy haciendo, esa paja se evapora porque la causa es lo mejor del mundo, y que mejor que terminar el colegio y hacer todos los dias danza, canto, teatro, empezar, o seguir, no sé, yo todavia no estoy segura de serlo, a ser un artista, quiero sentirme especial porque eso es lo que tiene lo que te gusta hacer, te hace sentir especial, y ademas es como dijiste, si voy a fracasar prefiero fracasar en algo que elegí yo, que en algo que lo hice porque tenia que hacerlo. Voy a empezar a romperme el orto, zarpadamente, ya no me importa mi cansancio mientras sea bien invertido, le voy a dedicar al colegio, porque me gusta ser buena alumna y porque me metieron en la cabeza la puta idea de que el colegio esta primero porque es una obligación, pero metete la obligación en el orrrto, no, o sea esta bien para formarnos, no digo que no, pero bueno me tienen muuy cansada, pero es mi deber, y luego le voy a dedicar todo el tiempo libre a teatro, no sé como haré, pero lo haré, no quiero colgar más, quiero avanzar a pasos agigantados, y sino avanzo que no sea porque no estoy dando todo mi ser, pero es como decia facu hoy, si haces todo para conseguirlo, no creo que no lo consigas. Igual todavia no puedo creer la muchisisima confianza que tuviste en vos, o sea eso que vos decis, "no habia chance de que no fuera ésto, no pense en que no iba a ser asi", y sí eso es lo mas importante junto con la fidelidad, pero yo debo admitir que tengo miedo, tengo miedo de no llegar, de fracasar, de no sé, que no sea como yo espero, no puedo pensar en que no hay otra chance, encima como no me imagino en NADA, pero en serio, no sé que le pasa a mi cerebro, bah a mi imaginacion, o sea no puedo imaginarme ni siquiera en dos años más, no sé por qué, y tambien creo y hasta vos lo admitiste, que tuviste un angel jaaj, o sea no sé si será así, pero cada vez que estuviste por rendirte, por morirte algo te rescató, no sé que fue, probablemente la buena vibra, como decías, pero si le meto toda la pila a ésto, en alguun momento se me va a dar! Y sino fracasaré pero será en algo que quise con el corazón y no lo hago más que por mí. Y elegir lo que te hace bien, son decisiones muy inteligentes, like you said. En fin, creo que voy a teminar la escuela y a dedicarme exclusivamente a lo que quiero para mi vida, que en este momento es el teatro, no necesito ningun test vocacional, ya se lo que quiero, solo tengo que aprender a afrontarlo y dar todo por eso, corriendo el riesgo de fracasar. Tengo que aprender a decir cuando la gente me pregunte ¿pero vos que queres ser?  A C T R I Z , quiero ser actriz más de lo que quiero respirar, quiero, quiero, queiro, pero también tengo que aprender a priorisarlo, a sacarme la puta idea que me metieron en la cabeza de que ésto no puede ser más que un hobbie, de que ser "actriz" no es una profesión, o sea, sí la puta madre, nos rompemos el orto para actuar y vivir de ésto, bueno yo todavia no, porque todavía es my "hobbie", pero ya no, ya no lo será más, lo quiero más que nada, quiero actuar, quiero que mi trabajo sea mirar videos porque tengo que prepara un personaje y necesito informarme, quiero tener que estudiar un libreto y que sea mi deber que no haya nada que importe más que eso porque eso es mi trabajo. Sos increible, me pasaría horas hablando con vos y sería lo mejor de la vida, se aprende tanto, pero todavía no se como hiciste, porque y si no se te daba?, hubieras sido un boludo que fantaseo que en la vida uno sueña con algo y se cumple, pero cuando veo tu punto de vista, creo entenderlo, a pesar de que siga siendo increíble jaja, pero cuando una persona cree tanto en sí misma y en lo que hace y esta dispuesto a pasar por TODO para conseguirlo, está perfecto hacer lo que hiciste, yo estoy acostumbrada a un nivel de vida pero, no sé, no me importa eso, creo que lo que más me detiene a mí es el fracaso, ya está, ya me dí cuenta y lo acepto, tengo mucho miedo a fracasar, en todo, en las amistades, en los chicos, en teatro, en danza, en canto, en canto sobre todo, porque no hay nada que me sostenga, soy un asco en canto, pero me la tengo que jugar mas, o sea no me la juego por nada, ni por nadie, o sea, lo máximo que llegue a contar de un chico que me gustaba fue de un flaco en un boliche, listo ya, y fija que fue porque no lo conocía, no me importaba mucho, y bueno nunca más lo iba a volver a ver, ya fue, pero así pierdo tantas oportunidades, tanta incertidumbre vive adentro mío, pero me cansé, me la voy a empezar a jugar por lo que creo, sé que me va a costar muchisimo, pero lo voy a intentar, y sí por eso tengo que estar adelante en danza porque ya no me puedo esconder más, ya está, ya soy la que tiene que marcar, tengo que dejar de depender de los demás, tengo que afrontar mis miedos, porque a veces creo que a mí me saldría algo pero siempre queda en mi imaginación porque nunca me la juego, creo que el hecho de ser fea y de haber fracasado horriblemente en on my own el primer año de comedia, me marcaron toda la vida, soy insegura y yo que creia que no, puff, soy más insegura de lo que creo y cuanto más pasa el tiempo, más insegura soy, al punto de no comentar algo porque capaz piensan que soy una estupida, basta, voy a confiar en mí, sí mis tiempos son un asco, mi afinación ni te cuento, pero actuando y bailando, una vez que cacho el tiempo, me defiendo, solo me falta confiar y probablemente si confío en mí en canto me vaya mejor, pero me bajo antes de intarlo, yo crei que era por vagancia pero no, es por miedo, y antes de fracasar, mejor ni lo intento, hace cuanto que quiero cantar maybe this time y nunca tengo los ovarios para hacerlo, siempre digo el año que viene cuando este increible..eh!? el año que viene nunca va a llegar sino te pones las pilas y la preparas ahora, aceptando la critica dura pero constructiva de loli y la mirada de genten que ya la canto. Basta quiero ser yo misma siempre, quiero ser libre, quiero sentirme linda porque se que cuando me siento linda la gente me ve linda por mas que este como 40 kilos mas gorda que antes, quiero ser feliz, como hoy, que me puse estas calzas que son un aborto pero yo me sentia comoda y libre por ende más yo, porque el jean no me va, no me deja sentarme como cacho, ni revolcarme por el piso de teatro, ni nada, el jean me incomoda tanto y solo lo uso porque nunca tengo los ovarios de ponerme calzas porque me quedan feas, pero ya no porque hoy me las puse y fue el dia más feliz de todos los días que hice teatro con facundo. Me encantan tus clases, tu forma de pensar, de ver las cosas, increíble haberte conocido, un lujo y un placer.