If I fell in love with you
Would you promise to be true

Hoy te extraño, te extraño mucho. Quiero metrerme en mi mente y ver como eras, como me abrazabas, como hablabas, como nos decias "callense cotorras" porque lo recuerdo pero no te recuerdo a vos, no recuerdo tu voz, ni tu aroma, solo recuerdo que tu almohada siempre tenia rico olor, tenia tu perfume, pero no puedo recordar cual era, yo era muy chica, y a decir verdad me acuerdo pocas cosas de mi infancia, todas parecen como un sueño, algunas las tengo muy presentes, pero igual, es raaaro. Yahora todo lo que esta pasando me hace extrañarte mas, todos nos estamos acordando de vos ultimamente, y hasta podria suponer que estas conmigo ahora, viendome llorar y extrañándote, porque quiero uno de tus abrazos y creo que mi mama tambien los necesita, aunque se que no eras de abrazar mucho, segun lo que dice mi papa, pero quisiera soñar con vos y escucharte, escuchar aunque sea como recuerdo tu voz. Cuando uno es chico registra pocas cosas, pero se que en mi mente todos los recuerdos estan, por eso quiero soñarte.
Te extraño y te quiero mucho, sé que siempre estas conmigo.

Tal vez me equivoque en no haber insistido lo suficiente para ir, pero habria sido muy egoista de mi parte esperar que me paguen dos viajes a mi sola y mis hermanos qué, capaz el hecho de insistir solo habria servido para ilucionarme al pedo y que mis papas se sintieran mal por no poder pagarmelo o por tener que ponerse en el papel de decirme que no. Pero me imagino lo que estan viviendo y realmente me encantaría estar allá, para estar alla con ellas, porque que mejor que vivir un sueño con tus mejores amigas, con gente que te importa, ahi si es un sueño hecho realidad. Pero bueno por algo son las cosas, desde un principio supe que no iba poder ser y no ilusionarme es una forma de cuidarme porque empezas a fantasear sabiendo que no va a poder ser pero en algun momento perdés el hilo de realidad y cuando caes duele, mejor saber desde un principio que no iba a ser, de hecho después se lo plantee a mi mama y me dijo no, no iba a poder ser, y yo ya sabia. Sin embargo, me encantaría estar alla y de leer las cosas ya me emociono, pero por algo son las cosas y ahora aprendi otra frase muy buena que justifica tambien, todo lo que sucede, conviene. Asi que, asi espero que sea, ya voy a viajar cuando esté lista, o por lo menos más lista de lo que estoy ahora, y cuando tenga la plata, y espero que en ese momento hayan amigas para acompañarme.

Se rompían los espejos reflejando su hermosura, se rompían los esquemas de mi pobre corazón.

El problema no es quererte, es que tú no sientas lo mismo.

Aii jesussss tengo tantas cosas en la cabezaaa! Hoy mas que nunca! Sigo diciendo que sos un GENIO, y que llegaste a mi vida en el momento IDICADISIMO, este dia fue sin duda, uno de los mejores, y eso que empezó siendo uno de los peores, bah ayer todo era feo, hoy ya no tanto, peeero.. y ahora, nah, no lo puedo creer, es realmente un LUJO hablar con vos, a ver, INCREIBLE lo que sabes y lo poco, practicamente nada, egocentrico que sos, a ver, hable dos segundos con mis padres y ya salta el creerse que tienen la posta, y no digo que no la tengan, porque muy probablemente tengan toda la razón del mundo en muchas cosas, pero NO ESCUCHAN, o sea no podes entablar una conversación en donde siempre sean ellos los que tengan que hablar y te digan como son las cosas, o sea, con todo el mundo pasa eso, pero con vos no, sinceramente, no sé como haces, me refiero a que siempre salta el ego por más que no querramos, y en una persona que sabe tanto como vos y que tiene tanta experiencia, que no salte y que puedas escucharnos, que aceptes ideas u opiniones, aunque sabes que capaz no sirvan, nos escuchas, sos un genio, probablemente vos lees ésto y decis "flaca deja de flashearla me equivoco como todo el mundo", porque tu humildad es increíble. En serio, yo tenia muchisimas dudas y muuuuy poca confianza, pero ahora tengo menos dudas, (confianza no sé, todavia te la debo), porque ya tengo algo bien en claro, LO PRIMORDIAL ES SER FIEL A UNO MISMO, no hay peor traición que la propia, sí, sigo perdida en un mar de ideas y projectos inconclusos, pero por lo menos tengo eso bien en claro, ahora lo tengo que poner en practica, y la psicologia me encanta, pero no quiero cuatro o cinco años más quejandome de lo que hago de mi vida, no, quiero por fin hacer lo que me gusta, a esta altura de mi vida no sé si aguantaria seguir estudiando, me encanta psicologia y me parece super interesante, pero es tedioso igual, quiero hacer teatro, quiero levantarme todos los dias en sabado, admito que a veces me da paja tomarme el colectivo y blablabla pero cuando pienso en para qué lo estoy haciendo, esa paja se evapora porque la causa es lo mejor del mundo, y que mejor que terminar el colegio y hacer todos los dias danza, canto, teatro, empezar, o seguir, no sé, yo todavia no estoy segura de serlo, a ser un artista, quiero sentirme especial porque eso es lo que tiene lo que te gusta hacer, te hace sentir especial, y ademas es como dijiste, si voy a fracasar prefiero fracasar en algo que elegí yo, que en algo que lo hice porque tenia que hacerlo. Voy a empezar a romperme el orto, zarpadamente, ya no me importa mi cansancio mientras sea bien invertido, le voy a dedicar al colegio, porque me gusta ser buena alumna y porque me metieron en la cabeza la puta idea de que el colegio esta primero porque es una obligación, pero metete la obligación en el orrrto, no, o sea esta bien para formarnos, no digo que no, pero bueno me tienen muuy cansada, pero es mi deber, y luego le voy a dedicar todo el tiempo libre a teatro, no sé como haré, pero lo haré, no quiero colgar más, quiero avanzar a pasos agigantados, y sino avanzo que no sea porque no estoy dando todo mi ser, pero es como decia facu hoy, si haces todo para conseguirlo, no creo que no lo consigas. Igual todavia no puedo creer la muchisisima confianza que tuviste en vos, o sea eso que vos decis, "no habia chance de que no fuera ésto, no pense en que no iba a ser asi", y sí eso es lo mas importante junto con la fidelidad, pero yo debo admitir que tengo miedo, tengo miedo de no llegar, de fracasar, de no sé, que no sea como yo espero, no puedo pensar en que no hay otra chance, encima como no me imagino en NADA, pero en serio, no sé que le pasa a mi cerebro, bah a mi imaginacion, o sea no puedo imaginarme ni siquiera en dos años más, no sé por qué, y tambien creo y hasta vos lo admitiste, que tuviste un angel jaaj, o sea no sé si será así, pero cada vez que estuviste por rendirte, por morirte algo te rescató, no sé que fue, probablemente la buena vibra, como decías, pero si le meto toda la pila a ésto, en alguun momento se me va a dar! Y sino fracasaré pero será en algo que quise con el corazón y no lo hago más que por mí. Y elegir lo que te hace bien, son decisiones muy inteligentes, like you said. En fin, creo que voy a teminar la escuela y a dedicarme exclusivamente a lo que quiero para mi vida, que en este momento es el teatro, no necesito ningun test vocacional, ya se lo que quiero, solo tengo que aprender a afrontarlo y dar todo por eso, corriendo el riesgo de fracasar. Tengo que aprender a decir cuando la gente me pregunte ¿pero vos que queres ser?  A C T R I Z , quiero ser actriz más de lo que quiero respirar, quiero, quiero, queiro, pero también tengo que aprender a priorisarlo, a sacarme la puta idea que me metieron en la cabeza de que ésto no puede ser más que un hobbie, de que ser "actriz" no es una profesión, o sea, sí la puta madre, nos rompemos el orto para actuar y vivir de ésto, bueno yo todavia no, porque todavía es my "hobbie", pero ya no, ya no lo será más, lo quiero más que nada, quiero actuar, quiero que mi trabajo sea mirar videos porque tengo que prepara un personaje y necesito informarme, quiero tener que estudiar un libreto y que sea mi deber que no haya nada que importe más que eso porque eso es mi trabajo. Sos increible, me pasaría horas hablando con vos y sería lo mejor de la vida, se aprende tanto, pero todavía no se como hiciste, porque y si no se te daba?, hubieras sido un boludo que fantaseo que en la vida uno sueña con algo y se cumple, pero cuando veo tu punto de vista, creo entenderlo, a pesar de que siga siendo increíble jaja, pero cuando una persona cree tanto en sí misma y en lo que hace y esta dispuesto a pasar por TODO para conseguirlo, está perfecto hacer lo que hiciste, yo estoy acostumbrada a un nivel de vida pero, no sé, no me importa eso, creo que lo que más me detiene a mí es el fracaso, ya está, ya me dí cuenta y lo acepto, tengo mucho miedo a fracasar, en todo, en las amistades, en los chicos, en teatro, en danza, en canto, en canto sobre todo, porque no hay nada que me sostenga, soy un asco en canto, pero me la tengo que jugar mas, o sea no me la juego por nada, ni por nadie, o sea, lo máximo que llegue a contar de un chico que me gustaba fue de un flaco en un boliche, listo ya, y fija que fue porque no lo conocía, no me importaba mucho, y bueno nunca más lo iba a volver a ver, ya fue, pero así pierdo tantas oportunidades, tanta incertidumbre vive adentro mío, pero me cansé, me la voy a empezar a jugar por lo que creo, sé que me va a costar muchisimo, pero lo voy a intentar, y sí por eso tengo que estar adelante en danza porque ya no me puedo esconder más, ya está, ya soy la que tiene que marcar, tengo que dejar de depender de los demás, tengo que afrontar mis miedos, porque a veces creo que a mí me saldría algo pero siempre queda en mi imaginación porque nunca me la juego, creo que el hecho de ser fea y de haber fracasado horriblemente en on my own el primer año de comedia, me marcaron toda la vida, soy insegura y yo que creia que no, puff, soy más insegura de lo que creo y cuanto más pasa el tiempo, más insegura soy, al punto de no comentar algo porque capaz piensan que soy una estupida, basta, voy a confiar en mí, sí mis tiempos son un asco, mi afinación ni te cuento, pero actuando y bailando, una vez que cacho el tiempo, me defiendo, solo me falta confiar y probablemente si confío en mí en canto me vaya mejor, pero me bajo antes de intarlo, yo crei que era por vagancia pero no, es por miedo, y antes de fracasar, mejor ni lo intento, hace cuanto que quiero cantar maybe this time y nunca tengo los ovarios para hacerlo, siempre digo el año que viene cuando este increible..eh!? el año que viene nunca va a llegar sino te pones las pilas y la preparas ahora, aceptando la critica dura pero constructiva de loli y la mirada de genten que ya la canto. Basta quiero ser yo misma siempre, quiero ser libre, quiero sentirme linda porque se que cuando me siento linda la gente me ve linda por mas que este como 40 kilos mas gorda que antes, quiero ser feliz, como hoy, que me puse estas calzas que son un aborto pero yo me sentia comoda y libre por ende más yo, porque el jean no me va, no me deja sentarme como cacho, ni revolcarme por el piso de teatro, ni nada, el jean me incomoda tanto y solo lo uso porque nunca tengo los ovarios de ponerme calzas porque me quedan feas, pero ya no porque hoy me las puse y fue el dia más feliz de todos los días que hice teatro con facundo. Me encantan tus clases, tu forma de pensar, de ver las cosas, increíble haberte conocido, un lujo y un placer.

In his eyes I can see

Where my heart longs to be

In his eyes I see a gentle glow,

And that's where I'll be safe, I know

Safe in his arms, close to his heart

But I don't know quite where to start

By looking in his eyes,

Will I see beyond tomorrow

By looking in his eyes,

Will I see beyond the sorrow

That I feel

Will his eyes reveal to me

Promises or lies

But he can't conceal from me

The love in his eyes

They're like an open book,

His eyes

I kwow their every look,

His eyes

But most of all the look that hypnotized me

If I'm wise, I will walk away and gladly

But sadly, I'm not wise,

It's hard to talk away the memories 

That you prize

Love is worth forgiving for
Now I realize
Everything worth living for
Is there, in his eyes

Ya en tu época ésto pasaba, parece que no mejoramos más, los valores totalmente perdidos.
Borges: 
- Sí, por supuesto. Fíjese, por el año 1910, le estoy hablando de poca cosa, había una esperanza en la gente. Cuando Darío escribió su Oda argentina y Lugones su Odas seculares, todo ello correspondía a una gran esperanza. En cambio, actualmente están muy descorazonados todos. A pesar de todo, pienso que ahora tenemos derecho a la esperanza, mejor dicho, tenemos el deber de la esperanza. Basta con recordar los últimos años: hambre, persecución, torturas y desaparecidos, falta de trabajo, endeudamiento del Estado, opresión y hasta una guerra: ¡Esto es lo que han hecho los militares! Claro, si alguien se ha pasado la vida en los cuarteles, no hay ninguna razón para que sepa gobernar.   
- Justamente. Qué triste pensar que la única fuerza del gobierno, es la silenciosa desesperación de la gente. ¡Es una calamidad! ¡Ineptos! Quizás yo sea el único argentino que, en caso de que me nombraran dictador, estoy seguro que renuncio inmediatamente y vuelvo a mi casa a soñar en voz alta. Pero aquí parece que hemos perdido el sentido de lo ético y lo único que realmente interesa es especular con el dinero. Una vez me invitaron un grupo de libreros de la ciudad de Rosario a dictar una conferencia, entonces fui a dar una larga charla sobre el libro. Después comimos juntos y uno de estos señores me dijo: ¡Qué lástima que eligiera ese tema, Borges!. Pero, cómo, ¿No son libreros ustedes?, pregunté, a lo que respondió: Bueno, sí, somos libreros, pero lo que realmente nos interesa es la venta de cuadernos y lápices. Eso genera desesperanza y frustración en una sociedad. 
- ... Antes se soñaba más, ahora, con tanta televisión... Lo que sucede es que cuando ocurre algo se lo anuncia inmediatamente y no se da tiempo a que se cree una leyenda al respecto. Yo, por ejemplo, alcancé a ver por televisión la llegada del hombre a la Luna. Esa inmediatez ayudó a que se formara parte de la noticia del día y se olvidara después con tantos nuevos Apolo. En cambio, hubiese sido distinto si se anunciara que el hombre había llegado a la Luna y después cada uno soñara cómo había ocurrido. Sin embargo, nos acosan con tantas noticias...

Sometimes it hurts instead

En serio tenia la gran, GRAN, esperanza de que no pasara porque esto complica muchisimo mas las cosas y no puedo explicar lo que siento, ni lo que duele, ni lo que molesta, ni lo horrible que es este sentimiento, porque te termina comiendo la cabeza, ya no entiendo, nunca entendi, pero ahora menos, no habia razon alguna, y me siento tan infantil y al mismo tiempo tan forra y tan cagona, porque tengo miedo, mucho miedo, sufro, de verdad que sufro, pero no puedo exteriorizar mis sentimientos, tanto que siempre me terminan ganando de mano, tanto que termino perdiendo todo, si es que alguna vez tuve algo, tanto que al final cualquier ilusion que pueda tener, termina muriendo en mi interior, enterrarndola en mis entrañas, enterrandola con el dolor de dejarla atras porque fue robada, enterrandola con otra, que ni sé para qué, si se va a repetir la historia, y asi pasan iluciones por mi ser, nunca contadas, y nunca nadie, mas que yo, las va a conocer, no con la fuerza que yo las conozco, y no por no quiera darlas a conocer, aunque a veces soy yo la que no se permite decirlas, pero si no, tambien, porque no creo que los demas tengan interes en saberlas, nadie, y es ese dolor punzante en la cabeza como si hubieran 17 años de cosas sin contar, sin decir, sin mostrar, finguiendo siempre que no pasa nada. No se si soy yo o los demas, pero ya comprendi que me cuesta muchisimo decir lo que realmente siento, lo que realmente quiero, porque tengo miedo, tengo miedo de jugarmela y perder, capaz necesito fracarsar realmente por una vez en mi vida, o sera que las pocas veces que me la jugue fracase y ya no lo puedo tolerar, no puedo tolerar el rechazo. Ni siquiera yo sabia que estaba tan mal, que esto me tenia tan mal, sin duda necesito un psicologo ya, no puedo seguir asi, y necesito conseguirme una persona que sea mi sosten, porque se que hay mucha gente que me quiere y me dice cosas lindas y me valora, y capaz no soy una persona que haya gente a la cual le caiga para orto, osea mal en serio, va eso es lo que creo, pero tampoco hay gente que me quiera posta, es como si solo causara en la gente cariño o indiferencia, preferiria a alguien causarle mucho odio hacia a mi y asi va haber a otro al cual le cause mucho amor, no se si se entiende, tampoco es lo que pretendo, solo quiero aclarar mis ideas, pero necesito de alguien mas, sé que lo necesito y me chupa que sea una moda, capaz por moda lo necesito, pero en este momento es lo que siento, esa necesidad insasiable y esa frustración cuando siempre terminan acaparando lo que, supuestamente, esta vez, era para vos y te terminan arrebatando todos esos sentimientos que nunca dijiste y así dejan de pertenecerte, como si fuera una patentación de sentimientos y alguien, más astuto, si se quiere, o garca, capaz, te ganó de mano.     

Raro..pero me re gusta. Me re gusta la coreo, tengo tantas ganas de hacer contemporaneo, ya hace mil pero nose, no puedo ordenar mis prioridades porque nada es prioridad, osea ahora me muero por una muestra de canto y por tocar el piano increiblemente y por hacer mas danza y mas actuacion y mas colegio y mas vida social y mas y mas y mas y ya me perdi. Quiero todo, todo a casi igual grado. Pero el que mucho abarca poco aprieta, entonces..que se supone que tenga que hacer?

Nevermind, I'll find someone like you

I wish nothing but the best for you, too

Don't forget me, I beg, I remember you said

Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead