Every day is so wonderful 

And suddenly, it's hard to breathe.

Pensar que todo estará en nuestras manos, es muy vertiginoso.

Un electrocardiograma, eso es la vida, la familia, las amistades, todo. Me cansé, de todo me cansé, ya no se ni lo que quiero. Voy a terminar aprendiendo a vivir en el mundo sin el mundo. No entiendo. Ver como se deteriora una persona y no poder hacer nada. Me quiero ir a la mierda, yo y mi alma. Sin nada, sin nadie. Antes Reta era un escape ahora ni eso, porque me cansé de la gente conocida, me cansé. Como dije quiero ir a Reta en febrero, cuando no haya nada, yo y mi espíritu. Quiero volver a esa infancia, tan placentera, veranos eternos rodeados de juegos y gente querida. Todo era tan fácil. Vuelvo a decir, que complicado es crecer, ya no sé si quiero. A pesar de que quiero hacer mi vida, tener la libertad de hacer lo que quiera. Pero antes era más fácil. La gente te reclama cosas y qué hacen ellos por vos? Nada.

Vivir en el mundo sin el mundo, creo que esa idea me gusta más de lo que quisiera. 

Me encanta esto. Fue todo. Soy conciente de que hubieron banda de cosas que estuvieron mal pero es increible como en el momento y ahora mas, simplemente, nos cagamos de risa. Se trata de eso, no? De hacer las cosas y divertirse. Justo eso me decia Facu hoy, yo no se si es que en algun momento me vio estresada o qué, ajaj, pero lo comparto totalmente, y como le dije, me parece que eso fue lo que me falto en danza este año, en las ultimas veces de teatro tambien y hubiera querido cortarme la cabeza porque estaba siendo un estorbo, y eso me paso en danza todo el año, que loco contarte lo de danza y que me preguntaras, no se, me encanta hablar con vos y que hicieramos esta especie de evaluacion. Quiero hacer lo mismo con Laura y decirle todo lo de este año y tener esa entrevista pediente desde el año pasado, capaz lo haga despues del verano. Hoy escuchaba a Pergolini en la radio y eso que dijo lo siento con comedia, no tengo ganas de escribir pero quiero que queden sentados mis pensamientos, y bueno me falta despegar las alas pero necesito tu ayuda, tu sabio conocimiento, asi que eso voy a hacer, hablar con vos. Hermoso año, si hay que medir en ciclos, ajjaj, lleno de experiencias que creo que seran muy fructiferas. Igual haciendo una evaluacion del año bien hecha, lo mejor fue teatro y las amistades fortalecidas. Y las malas ya estan mas que contadas, porque siempre resalta lo malo jaja. Hoy solo quiero rescatar lo bueno. Y te lo dije, enseñas sabiduria callejera. Gracias. Estar en las famosas tablas me hace feliz.

Todos queremos ser Edward Cullen.

¿Que por qué no me largué?

Ah, sí, porque soy imbécil 

The music is all around us, 

all you have to do is listen.

Termino de leer el post de Regina y suena el telefono y mi tia me pregunta: todo bien? y yo: si, todo bien. Y hoy se puede decir que si que estoy bien, hoy no me siento mal, es mas hasta estoy tranquila, pero es obvio que no esta todo bien, nunca esta todo bien, de hecho ayer vine de la casa de mis abuelos y nada esta bien, no, no digamos nada, porque algo mejoro, casi todas las cosas no estan bien, sin embargo hablo con ellos por telefono o mismo en persona, -y como andas abu? -todo bien, todo bien, vos? cada persona es un mundo, y lo vuelvo a afirmar, y no se puede indagar en cada mundo. Y yo por un lado agradezco que no fuera ayer la obra, porque quiero indagar mas en el tema, y una semana, era para mi lo que nos faltaba, siempre va a faltar, obvio, pero con una semana vamos a estar mejor. Y entiendo a las que ya se cansaron, lo que pasa que juro que yo no me canso, que podria juntarme todos los dias a ensayar, a hablar, me encanta. Laura me pregunto ayer si recomendaria este taller, la verdad que si, yo aprendi muchisimo, en este taller aprendi de la experiencia, del hacer, lo de ayer, lo que paso ayer fue una experiencia grosa, son cosas que pasan. Me quede con muchas ganas de mas, de mas de teatro, de mas ejercicios, pero estas un minuto con Facundo, ya aprendes, no se, sabe tanto, sabe y te cuenta desde su experiencia, desde lo que el hace, capaz ahi esta la diferencia, no se, no es casualidad que todas coincidimos, todas te admiramos, sos muy groso chabon, mas alla de todo lo que se cruce por mi cabeza, en serio, sos increible, una clase con vos es un lujo de verdad, a mi por lo menos, me enseñaste un monton, no se, seria algo asi como sabiduria callejera, ajaja. Lo unico que estoy segura que quiero hacer el año que viene es un taller de teatro con Facundo, de lo demas no tengo ni idea jaja, veremos lo que la vida me depare, ya encontre esto de cine que parece estar bueno, y se me presento en dos oportunidades, asi que capaz deba intentarlo, veremos, por el momento me esperan las vacaciones, que este año son bastante raras, me da un poco de vertigo, pero que es de la vida sin vertigo.

El amor es la arrogancia de aferrarse a lo imposible.

Te voy a extrañar. Ya lo presiento, y no me agrada.

Todos queremos atencion, todos la necesitamos, todos nos creemos importantes y a la vez tan insignificante que ni las personas que queres se preocupan por vos, y por eso todos estamos solos, literalmente solos, bah no se si literal o superficial, porque fisicamente siempre tenes a alguien, pero, en verdad, estas solo. Los amigas, los seres queridos, la familia, la gente, no son mas que personas que nos hacen compania, pero en la vida en si, estas solo y te tenes a vos mismo y a nadie mas, y no es porque nadie se quiera o todos sean garcas, sino porque nadie se va a preocupar por vos, mas que vos, que vos mismo, es como esa frase hecha "si vos no te queres, quien te va a querer" y si es la verdad, sos la unica persona que se conoce bien, si es que te conoces realmente, la unica persona que se acepta y que va a aguantar todo cuanto hagas, nunca sabes lo que realmente piensa el otro de vos, porque ni vos lo sabes, siquiera. Entonces es una gran confusion, tan logica como la vida misma. Estamos solos. En este gran mundo, todos estamos solos. Porque nadie puede estar las 24 horas del dia con un persona, nadie se va a hacer cargo de tus problemas, porque tiene los suyos, nadie tiene todo el tiempo del mundo para dedicarle a otro, porque tampoco hay nadie que le dedique tiempo a esa persona, porque todos demandamos atencion, pero que atencion nos van a dar si nosotros mismos la estamos demandando. Es decir, queremos atencion pero no tenemos atencion para los demas. Entonces porque habria de una persona darte atencion, si nadie se la da a ella. Otra frase hecha es: "para recibir, hay que dar" y que vas a recibir, si nunca das. El ser humano es egoista por excelencia, el animal, en si, es egoista, por su instinto de supervivencia. Realmente, no creo que haya persona que antes de salvarse a ella, salve a otra, y no hablo en un caso de vida o muerte, porque a veces en las situaciones mas extremas es mas facil decidir, sino en cosas mas simples y cotidianas, todos y cada uno de nosotros, en algun momento, se prioriza asi mismo, lo cual, no esta mal, ya que en momentos debe ser asi, sino te pasan por arriba. Aquella persona que siempre se preocupa por el otro, termina siempre lastimado, porque nunca recibe nada acorde a lo que da, por eso hay que encontrar un equilibrio y el equilibrio estan complicado. Poque, a pesar de ser el ser humano un ser egoista, necesita del otro y es en comunidad, sin embargo, lo es porque le conviene, porque solo no sobrevive. Lo cual, no quita, que puedan haber vinculos y afectos, y que siempre van a haber personas, seres queridos que te ayuden y te acompañen a pasar los malos momentos, eso si, tenes que pedir ayuda, porque cada uno esta tan en la suya que esta pendiente de uno y se olvida del otro, no por ser egoista, sino por el simple hecho de que cada persona tiene su vida. Esa frase de personal malisima tiene tanta razon, "cada persona es un mundo", por ende, cada persona esta pendiente de su mundo y de que el mismo conviva en armonia con los demas. Bueh que me paso me puse filosofa, cheche se ve que te extraño jajaja. Pero la verdad es que, en primera instancia, estamos solos y nadie nos va a querer y a cuidar mas que nosotros mismos.

Me pregunto que pasará por tu Mente tan Rebuscada.

Siempre me lo pregunto. Quiero saberlo. No aguanto más. 

Ojalá algún día lo logre y se acabe esta agonía.

Aunque te abraces a la luna. 

Aunque te acuestes con el sol. 

No hay más estrellas que las que dejes brillar 

Tendrá el cielo tu color 

No estés solo en esta lluvia 

No te entregues por favor.

Si debes ser fuerte en estos tiempos 

Para resistir la decepción 

Y quedar abierto, mente y alma, 

Yo estoy con vos. 

Si te hace falta quien te trate con amor 

Si no tenés a quien brindar tu corazón 

Si todo vuelve cuando más lo precisás 

Nos veremos otra vez. 

No estés solo en esta lluvia 

No te entregues por favor. 

Si debes ser fuerte en estos tiempos 

Para resistir la decepción 

Y quedar abierto, mente y alma, 

Yo estoy con vos. 

Si te hace falta quien te trate con amor 

Si no tenés a quien brindar tu corazón 

Si todo vuelve cuando más lo precisás 

Nos veremos otra vez.

Tuvo como profesor a un diablo bien pirata que
le enseñó que la vida no siempre es ganar. 

Él lo aprendió, lo masticó y por fin supo llorar.

Tuvo como profesor a su ángel de la guarda que 
le enseñó que un fracaso no siempre es perder. 
Él lo aprendió, lo masticó y por fin supo reír.

Encerrados, adentro y afuera de todo. 

Tantas escaleras y nunca aprendí a bajarme 
sin que me dieras el voto de confianza
No tengo más biberón y el chupete quedo en otro lado
¿no ves qué me caigo? agarrame la mano

Y VOS PREGUNTARÁS POR QUÉ ESPERAMOS TANTO...
SOLO PARA TOMAR IMPULSO Y LLEGAR MAS ALTO.
YA NO HAY DOLOR, YA NO DUELE Y NO VA A DOLER
MAÑANA VA A SER UN GRAN DIA, TE LO DIGO YO.

Como quiero escribir pero estoy cansada, pongo esto que resume un poco en lo que estuve pensando hoy, no tiene muucho que ver, pero algo.. Lindo día, me sentí muy bien, andando. Pero siempre ustedes la tienen que cagar, gracias. Y tu intento de pedir perdon no sirve, chau, adios, andate a la mierda. No quiero que me joda, pero me jode y eso me molesta aun mas. Pero lindo viaje, y llega esta época del año y mi cuerpo pareciera ser un reloj que sabe que es el momento indicado para ir a Reta, que hermosura, y que increíble como mi ser te anhela. Pero este año no quería ir, porque queria hacerme la loca y volver de mas grande, ademas no quiero estar desconectada y no se lo que me espera, pero recuerdo esos hermosos veranos, la playa, las tardes en comunidad, los juegos, la calma, la paz, las salidas, ese sentimiento de unión y tranquilidad, los mates, las tostadas, el sol cálido, el aire, muchas veces pesado que te agobia y no te deja ni levantar, y otras tantas liviano como la arena, renovador y refrescante, las caminatas, la lluvia, ese olor a tormenta y tierra mojada, el ruido del mar, los atardeceres mas hermosos que puedan existir, los amaneceres mas fríos y tranquilos, las calles de tosca y solitarias, la familia, la libertad, los amigos. Todo, ese es uno de mis lugares en este mundo inmenso, ahí esta mi infancia, mis mejores aventuras, mis deseos, mi vida. Es tan contradictorio que ame un lugar así, de tanta paz y tranquilidad, y anhele y llore por ir al lugar mas céntrico del mundo y mas alborotado, gente tan distinta, culturas e ideologías tan diferentes, y sin embargo, amo a ambos, uno mas conocido que yo misma y otro por conocer, pero a los dos los quiero y los necesito en igual grado. Increíble.  Y siempre me terminas envolviendo, por mas que no quiera, siempre, siempre termina pasando. Estoy negada, con danza y con vos, no quiero que llegue el martes, pero hoy si quería y tenia toda la fe en mi, pero ahora ya no quiero, ya no quiero ni bailar, me canse, me canse de la coreo, me canse de mi misma, de que no me salga como quiero, de no tener un día entero para practicarla, de todo, me quiero ir a la mierda. A pesar de que hoy en colectivo no decía lo mismo. El martes voy a ir y me va a salir brillante o aunque sea quiero disfrutarla. No se que me pasa este año con danza pero quiero volver a bailar por mi, Melina te necesito. Ese fuego que tenes y transmitís es único. El año que viene me voy a la mierda, a pesar que me encantaba llevarme bien con vos y que me quieras, pero ya esta, ya no se, ya no me sirve. Este año sin duda fue el peor, pero como dijo Juli una vez, las cosas bajan para subir y llegar mas alto. Así debe ser. Es Ley.

Hoy no están ninguna de las dos, capaz por eso me agarro el cariño. Buscaba una foto sola de reta y no encontraba, no tengooo, este verano voy y me saco quichicientas, pero encontre esta que me encanta. Y bueno, ya que se fueron.. Las amo hermanas, ustedes me hacen sentir especial. Gracias por cada sonrisa, cada pedido, cada palabra. Son las mejores, cada una a su manera. Perdon por todo lo que les digo y perdon si las lastimo, pero sepan que lo hago porque las quiero y no quiero que sufran. Increible que ya te hayas ido a Bariloche Cami, tan chiquita parecias. Las amo, en serio, nunca me falten porque literalmente me muero.

Te amo muy mucho. 

Gracias por ser la luz de todas mis mañanas, la autora de mis moretones, la decoradora de mis brazos, por los interminables mensajes, las crisis, los almuerzos, las charlas, los consejos, por todo. Necesitamos fotos juntas YA, hace como tres meses que lo venimos diciendo y siempre fallol, esta, a pesar de ser re viejaaa, es hermosa por ser del mejor viaje del mundo. 

Gracias por todo amiga. Te amo.

Tú serás la historia más bonita, 

la que nunca se te olvida.

Ok solo yo me pongo a escribir cuando manaña tengo integradora de economia politica y lei los primeros tres temas nomas, bien por mi. Pero no quiero estudiar massssss, se palpita el veranooo. Que bien te veo verano 2012. Empezando por Reta, siguiendo por Gesell y terminando en Mar del Tuyu, a todo esto sola con amigaaaaaas, nah fiesta fiesta. Ademas, se palpita terceroooo. Ya fue es tercero. O sea si ahora estoy asi el año que viene, olvidate jajaja. A romperse el orto para bancar las vacaciones, eso es lo unico malo jaja, ya hay que empezar! Este ultimo mes y empieza el ultimo año, es muy fulero esto, quiero, pero no lo puedo creer wouw. Igual no nos anticipemos, porque asi vivimos, sin disfrutar el hoy y pensando en lo que va a venir, pero me tengo que ir preparando psicologicamente para esto jajja. Disfruto tanto de estar en el colegio ultimamente, no por las materias en si, obvio, pero por las amigas, o sea, no vuelve! Bueno basta, me adelanto, ahora deberia ponerme a estudiar, solo queria decir que el verano se viene con todo.  

Son Pinky y Cerebro, son Pinky y Cerebro

Uno es un genio, el otro no es tan cuerdo.

Que hermoso Sábado. Si bien hay muchas cosas que no hago y después me odio por eso, agradezco otras tantas (hoy martes lo tacho porque estoy encascada, dia de mierda, me detesto) que si hago. Que lindo que mi vida sea esto para siempre. Y lo va a ser, ya no me cabe duda. De una u otra manera lo va a ser. Solo hay que trabajar para ello.

Ok me cantan I don't wanna close my eyes y me enamoro, y bueno She, ni hablar, o sea, me caso y me voy a la quiaca y bueno, si son como vos ya esta, nunca mas en mi vida lo suelto. Como pretendes que no me enamore? con esa sonrisa??? y en vez de estar estudiando o haciendo algo de teatro, estoy acá, hablando de vos! Esto es un asco, por queeeeeeee? se me habia ido el vicio o el amor, y ahora? que? por que sos tan forro y tan hermoso que un día que paso con vos y le gana a todos los meses de terapia para desenamorarme! Te odio y odio esto. Quiero mi solteria, no, al contrario, quiero a alguien así te olvido. No puedo seguir así. Encima cada dia mas obesa, lo detesto. Y quiero leer amanecer y tengo tanto que hacer, teatro, teatro, el colegio, y mi tiempo, jebusssss, quiero un giratiempo, harry potter es lo mejor, tiene los mejores inventos que pueden existir, que capaz no los invento rowling, pero aun así son los mejores. Chau, me voy bien a la mierda.

I could stay awake just to hear you breathing
Watch you smile while you are sleeping
While you're far away and dreaming
I could spend my life in this sweet surrender
I could stay lost in this moment forever

Well, every moment spent with you
Is a moment I treasure

I don't wanna close my eyes
I don't wanna fall asleep
'Cause I'd miss you, baby
And I don't wanna miss a thing

'Cause even when I dream of you

The sweetest dream would never do
I'd still miss you, baby
And I don't wanna miss a thing

Lying close to you
Feeling your heart beating

And I'm wondering what you're dreaming
Wondering if it's me you're seeing

Then I kiss your eyes and thank God were together
And I just wanna stay with you
In this moment forever, forever and ever

I don't wanna close my eyes
 I don't wanna fall asleep
'Cause I'd miss you, baby
And I don't wanna miss a thing

'Cause even when I dream of you
The sweetest dream would never do

 I'd still miss you, baby 
And I don't wanna miss a thing


I don't wanna miss one smile

I don't wanna miss one kiss

Well, I just wanna be with you

Right here with you, just like this

I just wanna hold you close

Feel your heart so close to mine

And just stay here in this moment

For all the rest of time

"Cause I could go across the world see everything 

and never be satisfied if i couldnt see those eyes"

Quiero escribir muchas cosas pero la cabeza me esta estallando de dolor, solo voy a decir que fue un fin de semana hermoso, que me gusta mi vida como esta siendo y poder decir que tengo un cumple de las chicas del cole y estar feliz de ir y despues hacerme la grande viajando sola, y que mi familia vea mi crecimiento, son boludeces, lo se, pero esta copado jaja. Pero en algo no fue bueno este fin de semana, me encanto, pero te puedo sacar de mi billetera pero siempre vas a estar en esa especie de cabeza-corazon. Quiero un novio ya, para olvidarte y dejar de dormirme en los laureles, siento que retrocedi, pero se que mientras no estoy sola, no te voy a recordar, pero creo que te quiero mas que antes. Y amiga te extraño, quiero volver a verte todos los dias porque hay cosas que se pierden cuando no ves a una persona todas las ma;anas, te amo y se que siempre lo voy a hacer, solo me gustaria tenerte mas cerca. Pero va sumada al crecer, no? ya no es tan facil pasar tiempo con las personas que uno quiere, ya cada uno tiene su vida y yo la mia, con mi prima, hace cuanto que nos queremos juntar, con mi otra prima, yo ya tengo mi vida y hay cosas que no puedo dejar e irme una semana y ella la suya y por mas que no quieras te distancias, ir a la casa de la abuela, antes fin de semanas enteros me pasaba... todo es mas facil cuando uno es chico... como dijo laura "perdieron la oportunidad de conquistarte con un alfajor" y si todo es mas complicado. Cuestion de crecer, ahora entiendo a peter pan jaja.

I N C R E I B L E. Para todos los que joden con que el arte es solo un hobby, que no puede ser una carrera... comprendan que sin el arte, sin pintores, actores, bailarines, cantantes, escritores no se podrian entretener porque forma una parte de su vida tan importante que ni cuenta se dan, quien llega a su casa y no prende la tele, no escucha la radio, no va al cine, no ve una pelicula, no lee un libro, no escucha musica, NADIE, todos alguna vez lo hicimos, y eso no existiria si no hubiera habido personas como nosotros que creyeran que pueden hacer eso el resto de su vida, quien de chico no se imagino siendo famosos, siendo actor, cantante...
QUE HERMOSO ES EL ARTE. 
Feliz de que sea parte de mi vida.

Every moment spent with you 

Is a moment I treasure

GIRLS JUST WANNA HAVE FUN

Que buena noche por dios! Fue lo mas de lo mas. Y eso que hasta en un momento nos preguntamos si hicimos bien en ir y que mierda haciamos ahi, y despues, fue lo mejor, bah para mi, si jaajja. Capaz, solo deliro, pero no, yo ya empece a vivir tercero, aguante la fiesta. Aunque despues cuando le conte maca dije: sere una meteoro cualquiera?? es que ya no estaba tan segura, pero al fin y al cabo, no hice nada malo, jjaja. Yo la pase estupendamente y si no me divierto ahora, cuando lo voy a hacer? O sea cai en que esta etapa no vuelve mas, nunca mas en la vida, y si, capaz fui una puta, pero que se yo, ya no se nada, nunca lo supe, o sea es el momento de disfrutar A PLENO, jajaja, de ser feliz y que te chupe lo que te digan, encima estaba taaaaaaaaaaan pero taaan fea, no se como me dio la cara para salir asi! DIOS! Horrible, pero bueno, si sos feliz ya esta. Ademas, ya comprendi tantas cosas, creo que ya voy a poder volver al momento en que estaba con vos y nada, cero, cerillo, obviamente que cuando te recuerdo fallezco, pero en el momento no, y no se, no mas mala sangre, porque debo ser feliz, amar a alguien y ser feliz, y voy a ser feliz como lo era antes, soñando, planeando, imaginando, pero sin que me afecte lo que hagas o digas o lo que las demas hagan, soñemos y si alguna vez tiene que pasar, pasara, simple. Por algo son las cosas. Y esta noche ser tan feliz y boludiar increiblemente, me hizo dar cuenta de eso, o sea ya pude dejar la obsesion atras y disfrutaré los momentos que paso con vos y listo. Y entre otras cosas, LA LEY DE ATRACCION FUNCIONA INCREIBLEMENTE, no se que habras pensado cuando me viste, espero que algo para bien, pero estaba taaaaaaaaaaan fea, pero te cabio, ajjajajaja, realmente me gutaria saber que pensas de mi y porqué pasaron las cosas, aunque ya no me importas, siempre me vaas a seguir pareciendo lindo, obvio, pero ya esta, hace mucho que ya esta, pero nose, fue raro y divertido cerrarte el orto, lo mejor es que ni lo planee, solo se dio, encima te me hiciste el langa y mira! jajajaajjaajjaaj. que mala que soy jaja. Bueno, chau. Que suerte que sali, eso es lo bueno de no salir seguido, que no te cansas y es lo mas cada salida, igual quiero empezar a salir todos los dias, a vivir la vida. Fue lo mejor del mundo, la pase muy bien. Gracias sof por acompañarnos mutuamente, no hubiera podido sin ti, te quiero amiga.

Quiero escribir tantas cosas y no tengo tiempo... creo que no acabaría mas.. 
No entiendo porqué estoy tan mal, lo único que fue "feliz" fue danza, igual no tengo que darme bola porque después se me pasa, bah.. mañana será otro día y todo va a estar mejor. Solo espero que lo del viernes se concrete y ser feliz, siendo una adolescente que vive la vida feliz con sus amigas.

Ahora sé que pensarían si lo que deseo se concretará, a pesar de ser tan hipotético. Igual, no puedo creer lo de manipularla, o sea, que te fumaste chabon?? No crei que llegarian a tal extremo con ser cerrados, ya comprendimos que esta mal, pero, oh my god! 
Hoy necesito un psicólogo y el pensadero de Dumbledore. 

If I fell in love with you
Would you promise to be true

Hoy te extraño, te extraño mucho. Quiero metrerme en mi mente y ver como eras, como me abrazabas, como hablabas, como nos decias "callense cotorras" porque lo recuerdo pero no te recuerdo a vos, no recuerdo tu voz, ni tu aroma, solo recuerdo que tu almohada siempre tenia rico olor, tenia tu perfume, pero no puedo recordar cual era, yo era muy chica, y a decir verdad me acuerdo pocas cosas de mi infancia, todas parecen como un sueño, algunas las tengo muy presentes, pero igual, es raaaro. Yahora todo lo que esta pasando me hace extrañarte mas, todos nos estamos acordando de vos ultimamente, y hasta podria suponer que estas conmigo ahora, viendome llorar y extrañándote, porque quiero uno de tus abrazos y creo que mi mama tambien los necesita, aunque se que no eras de abrazar mucho, segun lo que dice mi papa, pero quisiera soñar con vos y escucharte, escuchar aunque sea como recuerdo tu voz. Cuando uno es chico registra pocas cosas, pero se que en mi mente todos los recuerdos estan, por eso quiero soñarte.
Te extraño y te quiero mucho, sé que siempre estas conmigo.

Tal vez me equivoque en no haber insistido lo suficiente para ir, pero habria sido muy egoista de mi parte esperar que me paguen dos viajes a mi sola y mis hermanos qué, capaz el hecho de insistir solo habria servido para ilucionarme al pedo y que mis papas se sintieran mal por no poder pagarmelo o por tener que ponerse en el papel de decirme que no. Pero me imagino lo que estan viviendo y realmente me encantaría estar allá, para estar alla con ellas, porque que mejor que vivir un sueño con tus mejores amigas, con gente que te importa, ahi si es un sueño hecho realidad. Pero bueno por algo son las cosas, desde un principio supe que no iba poder ser y no ilusionarme es una forma de cuidarme porque empezas a fantasear sabiendo que no va a poder ser pero en algun momento perdés el hilo de realidad y cuando caes duele, mejor saber desde un principio que no iba a ser, de hecho después se lo plantee a mi mama y me dijo no, no iba a poder ser, y yo ya sabia. Sin embargo, me encantaría estar alla y de leer las cosas ya me emociono, pero por algo son las cosas y ahora aprendi otra frase muy buena que justifica tambien, todo lo que sucede, conviene. Asi que, asi espero que sea, ya voy a viajar cuando esté lista, o por lo menos más lista de lo que estoy ahora, y cuando tenga la plata, y espero que en ese momento hayan amigas para acompañarme.

Se rompían los espejos reflejando su hermosura, se rompían los esquemas de mi pobre corazón.

El problema no es quererte, es que tú no sientas lo mismo.

Aii jesussss tengo tantas cosas en la cabezaaa! Hoy mas que nunca! Sigo diciendo que sos un GENIO, y que llegaste a mi vida en el momento IDICADISIMO, este dia fue sin duda, uno de los mejores, y eso que empezó siendo uno de los peores, bah ayer todo era feo, hoy ya no tanto, peeero.. y ahora, nah, no lo puedo creer, es realmente un LUJO hablar con vos, a ver, INCREIBLE lo que sabes y lo poco, practicamente nada, egocentrico que sos, a ver, hable dos segundos con mis padres y ya salta el creerse que tienen la posta, y no digo que no la tengan, porque muy probablemente tengan toda la razón del mundo en muchas cosas, pero NO ESCUCHAN, o sea no podes entablar una conversación en donde siempre sean ellos los que tengan que hablar y te digan como son las cosas, o sea, con todo el mundo pasa eso, pero con vos no, sinceramente, no sé como haces, me refiero a que siempre salta el ego por más que no querramos, y en una persona que sabe tanto como vos y que tiene tanta experiencia, que no salte y que puedas escucharnos, que aceptes ideas u opiniones, aunque sabes que capaz no sirvan, nos escuchas, sos un genio, probablemente vos lees ésto y decis "flaca deja de flashearla me equivoco como todo el mundo", porque tu humildad es increíble. En serio, yo tenia muchisimas dudas y muuuuy poca confianza, pero ahora tengo menos dudas, (confianza no sé, todavia te la debo), porque ya tengo algo bien en claro, LO PRIMORDIAL ES SER FIEL A UNO MISMO, no hay peor traición que la propia, sí, sigo perdida en un mar de ideas y projectos inconclusos, pero por lo menos tengo eso bien en claro, ahora lo tengo que poner en practica, y la psicologia me encanta, pero no quiero cuatro o cinco años más quejandome de lo que hago de mi vida, no, quiero por fin hacer lo que me gusta, a esta altura de mi vida no sé si aguantaria seguir estudiando, me encanta psicologia y me parece super interesante, pero es tedioso igual, quiero hacer teatro, quiero levantarme todos los dias en sabado, admito que a veces me da paja tomarme el colectivo y blablabla pero cuando pienso en para qué lo estoy haciendo, esa paja se evapora porque la causa es lo mejor del mundo, y que mejor que terminar el colegio y hacer todos los dias danza, canto, teatro, empezar, o seguir, no sé, yo todavia no estoy segura de serlo, a ser un artista, quiero sentirme especial porque eso es lo que tiene lo que te gusta hacer, te hace sentir especial, y ademas es como dijiste, si voy a fracasar prefiero fracasar en algo que elegí yo, que en algo que lo hice porque tenia que hacerlo. Voy a empezar a romperme el orto, zarpadamente, ya no me importa mi cansancio mientras sea bien invertido, le voy a dedicar al colegio, porque me gusta ser buena alumna y porque me metieron en la cabeza la puta idea de que el colegio esta primero porque es una obligación, pero metete la obligación en el orrrto, no, o sea esta bien para formarnos, no digo que no, pero bueno me tienen muuy cansada, pero es mi deber, y luego le voy a dedicar todo el tiempo libre a teatro, no sé como haré, pero lo haré, no quiero colgar más, quiero avanzar a pasos agigantados, y sino avanzo que no sea porque no estoy dando todo mi ser, pero es como decia facu hoy, si haces todo para conseguirlo, no creo que no lo consigas. Igual todavia no puedo creer la muchisisima confianza que tuviste en vos, o sea eso que vos decis, "no habia chance de que no fuera ésto, no pense en que no iba a ser asi", y sí eso es lo mas importante junto con la fidelidad, pero yo debo admitir que tengo miedo, tengo miedo de no llegar, de fracasar, de no sé, que no sea como yo espero, no puedo pensar en que no hay otra chance, encima como no me imagino en NADA, pero en serio, no sé que le pasa a mi cerebro, bah a mi imaginacion, o sea no puedo imaginarme ni siquiera en dos años más, no sé por qué, y tambien creo y hasta vos lo admitiste, que tuviste un angel jaaj, o sea no sé si será así, pero cada vez que estuviste por rendirte, por morirte algo te rescató, no sé que fue, probablemente la buena vibra, como decías, pero si le meto toda la pila a ésto, en alguun momento se me va a dar! Y sino fracasaré pero será en algo que quise con el corazón y no lo hago más que por mí. Y elegir lo que te hace bien, son decisiones muy inteligentes, like you said. En fin, creo que voy a teminar la escuela y a dedicarme exclusivamente a lo que quiero para mi vida, que en este momento es el teatro, no necesito ningun test vocacional, ya se lo que quiero, solo tengo que aprender a afrontarlo y dar todo por eso, corriendo el riesgo de fracasar. Tengo que aprender a decir cuando la gente me pregunte ¿pero vos que queres ser?  A C T R I Z , quiero ser actriz más de lo que quiero respirar, quiero, quiero, queiro, pero también tengo que aprender a priorisarlo, a sacarme la puta idea que me metieron en la cabeza de que ésto no puede ser más que un hobbie, de que ser "actriz" no es una profesión, o sea, sí la puta madre, nos rompemos el orto para actuar y vivir de ésto, bueno yo todavia no, porque todavía es my "hobbie", pero ya no, ya no lo será más, lo quiero más que nada, quiero actuar, quiero que mi trabajo sea mirar videos porque tengo que prepara un personaje y necesito informarme, quiero tener que estudiar un libreto y que sea mi deber que no haya nada que importe más que eso porque eso es mi trabajo. Sos increible, me pasaría horas hablando con vos y sería lo mejor de la vida, se aprende tanto, pero todavía no se como hiciste, porque y si no se te daba?, hubieras sido un boludo que fantaseo que en la vida uno sueña con algo y se cumple, pero cuando veo tu punto de vista, creo entenderlo, a pesar de que siga siendo increíble jaja, pero cuando una persona cree tanto en sí misma y en lo que hace y esta dispuesto a pasar por TODO para conseguirlo, está perfecto hacer lo que hiciste, yo estoy acostumbrada a un nivel de vida pero, no sé, no me importa eso, creo que lo que más me detiene a mí es el fracaso, ya está, ya me dí cuenta y lo acepto, tengo mucho miedo a fracasar, en todo, en las amistades, en los chicos, en teatro, en danza, en canto, en canto sobre todo, porque no hay nada que me sostenga, soy un asco en canto, pero me la tengo que jugar mas, o sea no me la juego por nada, ni por nadie, o sea, lo máximo que llegue a contar de un chico que me gustaba fue de un flaco en un boliche, listo ya, y fija que fue porque no lo conocía, no me importaba mucho, y bueno nunca más lo iba a volver a ver, ya fue, pero así pierdo tantas oportunidades, tanta incertidumbre vive adentro mío, pero me cansé, me la voy a empezar a jugar por lo que creo, sé que me va a costar muchisimo, pero lo voy a intentar, y sí por eso tengo que estar adelante en danza porque ya no me puedo esconder más, ya está, ya soy la que tiene que marcar, tengo que dejar de depender de los demás, tengo que afrontar mis miedos, porque a veces creo que a mí me saldría algo pero siempre queda en mi imaginación porque nunca me la juego, creo que el hecho de ser fea y de haber fracasado horriblemente en on my own el primer año de comedia, me marcaron toda la vida, soy insegura y yo que creia que no, puff, soy más insegura de lo que creo y cuanto más pasa el tiempo, más insegura soy, al punto de no comentar algo porque capaz piensan que soy una estupida, basta, voy a confiar en mí, sí mis tiempos son un asco, mi afinación ni te cuento, pero actuando y bailando, una vez que cacho el tiempo, me defiendo, solo me falta confiar y probablemente si confío en mí en canto me vaya mejor, pero me bajo antes de intarlo, yo crei que era por vagancia pero no, es por miedo, y antes de fracasar, mejor ni lo intento, hace cuanto que quiero cantar maybe this time y nunca tengo los ovarios para hacerlo, siempre digo el año que viene cuando este increible..eh!? el año que viene nunca va a llegar sino te pones las pilas y la preparas ahora, aceptando la critica dura pero constructiva de loli y la mirada de genten que ya la canto. Basta quiero ser yo misma siempre, quiero ser libre, quiero sentirme linda porque se que cuando me siento linda la gente me ve linda por mas que este como 40 kilos mas gorda que antes, quiero ser feliz, como hoy, que me puse estas calzas que son un aborto pero yo me sentia comoda y libre por ende más yo, porque el jean no me va, no me deja sentarme como cacho, ni revolcarme por el piso de teatro, ni nada, el jean me incomoda tanto y solo lo uso porque nunca tengo los ovarios de ponerme calzas porque me quedan feas, pero ya no porque hoy me las puse y fue el dia más feliz de todos los días que hice teatro con facundo. Me encantan tus clases, tu forma de pensar, de ver las cosas, increíble haberte conocido, un lujo y un placer.

In his eyes I can see

Where my heart longs to be

In his eyes I see a gentle glow,

And that's where I'll be safe, I know

Safe in his arms, close to his heart

But I don't know quite where to start

By looking in his eyes,

Will I see beyond tomorrow

By looking in his eyes,

Will I see beyond the sorrow

That I feel

Will his eyes reveal to me

Promises or lies

But he can't conceal from me

The love in his eyes

They're like an open book,

His eyes

I kwow their every look,

His eyes

But most of all the look that hypnotized me

If I'm wise, I will walk away and gladly

But sadly, I'm not wise,

It's hard to talk away the memories 

That you prize

Love is worth forgiving for
Now I realize
Everything worth living for
Is there, in his eyes

Ya en tu época ésto pasaba, parece que no mejoramos más, los valores totalmente perdidos.
Borges: 
- Sí, por supuesto. Fíjese, por el año 1910, le estoy hablando de poca cosa, había una esperanza en la gente. Cuando Darío escribió su Oda argentina y Lugones su Odas seculares, todo ello correspondía a una gran esperanza. En cambio, actualmente están muy descorazonados todos. A pesar de todo, pienso que ahora tenemos derecho a la esperanza, mejor dicho, tenemos el deber de la esperanza. Basta con recordar los últimos años: hambre, persecución, torturas y desaparecidos, falta de trabajo, endeudamiento del Estado, opresión y hasta una guerra: ¡Esto es lo que han hecho los militares! Claro, si alguien se ha pasado la vida en los cuarteles, no hay ninguna razón para que sepa gobernar.   
- Justamente. Qué triste pensar que la única fuerza del gobierno, es la silenciosa desesperación de la gente. ¡Es una calamidad! ¡Ineptos! Quizás yo sea el único argentino que, en caso de que me nombraran dictador, estoy seguro que renuncio inmediatamente y vuelvo a mi casa a soñar en voz alta. Pero aquí parece que hemos perdido el sentido de lo ético y lo único que realmente interesa es especular con el dinero. Una vez me invitaron un grupo de libreros de la ciudad de Rosario a dictar una conferencia, entonces fui a dar una larga charla sobre el libro. Después comimos juntos y uno de estos señores me dijo: ¡Qué lástima que eligiera ese tema, Borges!. Pero, cómo, ¿No son libreros ustedes?, pregunté, a lo que respondió: Bueno, sí, somos libreros, pero lo que realmente nos interesa es la venta de cuadernos y lápices. Eso genera desesperanza y frustración en una sociedad. 
- ... Antes se soñaba más, ahora, con tanta televisión... Lo que sucede es que cuando ocurre algo se lo anuncia inmediatamente y no se da tiempo a que se cree una leyenda al respecto. Yo, por ejemplo, alcancé a ver por televisión la llegada del hombre a la Luna. Esa inmediatez ayudó a que se formara parte de la noticia del día y se olvidara después con tantos nuevos Apolo. En cambio, hubiese sido distinto si se anunciara que el hombre había llegado a la Luna y después cada uno soñara cómo había ocurrido. Sin embargo, nos acosan con tantas noticias...

Sometimes it hurts instead

En serio tenia la gran, GRAN, esperanza de que no pasara porque esto complica muchisimo mas las cosas y no puedo explicar lo que siento, ni lo que duele, ni lo que molesta, ni lo horrible que es este sentimiento, porque te termina comiendo la cabeza, ya no entiendo, nunca entendi, pero ahora menos, no habia razon alguna, y me siento tan infantil y al mismo tiempo tan forra y tan cagona, porque tengo miedo, mucho miedo, sufro, de verdad que sufro, pero no puedo exteriorizar mis sentimientos, tanto que siempre me terminan ganando de mano, tanto que termino perdiendo todo, si es que alguna vez tuve algo, tanto que al final cualquier ilusion que pueda tener, termina muriendo en mi interior, enterrarndola en mis entrañas, enterrandola con el dolor de dejarla atras porque fue robada, enterrandola con otra, que ni sé para qué, si se va a repetir la historia, y asi pasan iluciones por mi ser, nunca contadas, y nunca nadie, mas que yo, las va a conocer, no con la fuerza que yo las conozco, y no por no quiera darlas a conocer, aunque a veces soy yo la que no se permite decirlas, pero si no, tambien, porque no creo que los demas tengan interes en saberlas, nadie, y es ese dolor punzante en la cabeza como si hubieran 17 años de cosas sin contar, sin decir, sin mostrar, finguiendo siempre que no pasa nada. No se si soy yo o los demas, pero ya comprendi que me cuesta muchisimo decir lo que realmente siento, lo que realmente quiero, porque tengo miedo, tengo miedo de jugarmela y perder, capaz necesito fracarsar realmente por una vez en mi vida, o sera que las pocas veces que me la jugue fracase y ya no lo puedo tolerar, no puedo tolerar el rechazo. Ni siquiera yo sabia que estaba tan mal, que esto me tenia tan mal, sin duda necesito un psicologo ya, no puedo seguir asi, y necesito conseguirme una persona que sea mi sosten, porque se que hay mucha gente que me quiere y me dice cosas lindas y me valora, y capaz no soy una persona que haya gente a la cual le caiga para orto, osea mal en serio, va eso es lo que creo, pero tampoco hay gente que me quiera posta, es como si solo causara en la gente cariño o indiferencia, preferiria a alguien causarle mucho odio hacia a mi y asi va haber a otro al cual le cause mucho amor, no se si se entiende, tampoco es lo que pretendo, solo quiero aclarar mis ideas, pero necesito de alguien mas, sé que lo necesito y me chupa que sea una moda, capaz por moda lo necesito, pero en este momento es lo que siento, esa necesidad insasiable y esa frustración cuando siempre terminan acaparando lo que, supuestamente, esta vez, era para vos y te terminan arrebatando todos esos sentimientos que nunca dijiste y así dejan de pertenecerte, como si fuera una patentación de sentimientos y alguien, más astuto, si se quiere, o garca, capaz, te ganó de mano.     

Raro..pero me re gusta. Me re gusta la coreo, tengo tantas ganas de hacer contemporaneo, ya hace mil pero nose, no puedo ordenar mis prioridades porque nada es prioridad, osea ahora me muero por una muestra de canto y por tocar el piano increiblemente y por hacer mas danza y mas actuacion y mas colegio y mas vida social y mas y mas y mas y ya me perdi. Quiero todo, todo a casi igual grado. Pero el que mucho abarca poco aprieta, entonces..que se supone que tenga que hacer?

Nevermind, I'll find someone like you

I wish nothing but the best for you, too

Don't forget me, I beg, I remember you said

Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead

Show people

Se que debería estar estudiando economiaa pero necesito exteriorisar mis sentimientos de ayer! Se armoooooooooooooooooo! Fue lo mejor del mundo, increíble, me encantó, quiero vivir haciendo eso. Son todos unos genios, uno mas capo que el otro, la volvi a ver y me quede anonadada de nuevo, que genios! Quiero volver a estar ahi, volver a bailar esos 3 minutos de cancion, volver a sentirme re hollywood por estar ahi con ellos, esa adrenalina de salir a actuar, temblando de pies a cabeza literalmente, hacia mucho que no lo sentia tan asi, y despues salir y si, me salio como el orto, en todos los pasos me equivoque, pero la pase tan bien que me chupa un huevo los pasos, estar ahi, nose son mil cosas a la vez, peinan, maquillan, gente vocalizando, practicando coreos, viendo que falta, probando microfonos aaaaaaaaaah dioss, quiero eso! No puedo parar de recordarlo, fue INCREIBLE, la energiaaa, pura felicidad, "que les damosss muchachos: FELICIDAD" jajaj. No se que decir mas que me encanto haber participado, me encanto la experiencia, me siento re bien.  Amo actuar con todo mi ser, una vez mas que lo compruebo. Infinitas gracias a todos los de La Parka. Me encantaria volver a verlos. Increibles todos!
Soy Feliz.

No se porqué todavía no la puse, me olvidé, pero desde el momento en que la escuché, allá por Neuquén, esta frase tiene tu nombre y apellido.

Tu serás el cielo que jamás podré tocar.

Me encanta, hermosa. And I wonder if I ever cross your mind.

Jueves 30 de diciembre de 2010 y yo ya me habia rendido.

Sigo pensando igual, nada cambio. No se para qué gastan sus fuerzas.

El dia de ayer fue Genial, el dia de hoy ya no tanto a pesar de que tenia muchas expectativas en el. Pero ayer empezando porque crei que me harian concha en politica y en geografia y no fue taan mal, geografia mande fruta terriblemente pero por lo menos hice la prueba, crei que no iba ni poder hacerla, y politica me saque 7 en el oral para el cual ni lei desde las vacaciones, estupenda, y mas con esta mina que un 8 ya es la excelencia! jajaj. Y despues fuimos a lo de solcha boludiams con las chichiss matandonos de risa y diciendo cosas como "un hombre nunca va a ser como un cadbury" JAJAJA. I know. y la de "vos viste lo flaco que es este gil??" AJAJAJ se suponia que tenia que decir lo gil que es este flaco, dioss una hora tentadas por eso y bueno hablando de otros temas muy interesantes, ademas en esos precisos momentos me entere lo de el cafeee (que nunca se concreto pero eso es otro tema y corresponde al un poco frustrado dia de hoy) y ahi si la felicidad suprema y siguio mejorando cuando despues me hablo. Bah no estoy segurisima peeero es muy probable, igual me siento mal por haberme hecho la estupenda, mala mia. A pesar de lo malo, me encanto volver a teatro, en serio, lo necesitaba tanto. Y bueh despues hubo un par de hecho que no fueron de mi agrado pero bien, total el viernes termine feliz. Ah y un agregado, ya me sacaron los dientes, asique en tiempos tendre sonrisa colgate wiiiiii, al fin! Dos cosas menos, los aritos y mi boca, son boludeces pero me hacen mas feliz, so..voy mejorando, ahora me falta el gim y la diet. Y que no me hagan el orto en economia;)

Como te pudiste ir?? en serio esperaba que al final dijeras "no, esta bien me quedo", aunque ya sabia que te ibas porque lo habia leido pero igual, o sea ryan murphy te fue a hablar para que te quedes, te dijo que respetaria tus creencias, en serio como podes decir que no a eso! pero no lo digo desde el enojo, sino desde el "consejo", pero igual te entiendo, cualquier persona se hubiera quedado pero no vos, y eso es lo que te hace tan especial, no? A pesar de que lo se, realmente no lo puedo creer. Ojala continues en esto, porque sos increible y llegues a lo que te haga feliz, pero creo que vos, ya con esto sos Feliz ejej. En serio, sos Increible.