Los dias asi de lluvia me dan muchas ganas de leer crepusculo, encima ahora ando con ganas de leer lo que sea y tanto frio, digo Quiero leer Crepusculo, cualquiera de los libros. Pero tengo mucha tarea y no puedo seguir invirtiendo tiempo en mas cosas, pero lo necesito, juro que necesito leer, estoy en abstinenciaaaaaa! mepa que no me va a importar la tarea y voy a leer igual, como ahora que no me esta importando la dieta y me estoy comiendo lo que me quedo del kinder grande de pascua, o sea medio huevo. Quiero comprarme librosss, esa emcion de tener un libro nuevo me llena de vida, nose, me encanta. Hoy podria haber leido, porque la verdad que fue una dia taaan poco productivo, empezando por que me levante a las 12 del mediodiaaa, me queria matar, se me habia ido toda la mañana, pero estaba taan cansada porque ayer me acoste a las 3, no entiendo en qué pierdo tanto tiempo, asique por eso no me quejo porque necesitaba dormir, pero sigo odiando haberme levantado tarde. Aii ayer fue a danza despues de quichicientos siglos que no iba y volvi a corroborar que amo bailar, nunca quiero dejar de hacerlo, es hermoso. Igual fue un dia de mierda porque todo me salio para el ortooo, las diagonales DESASTROSAS y las coreos, nose, no me podia enganchar, nose que me pasa ahora, me la paso pensando! esto antes a mi no me ocurria, bailaba y listo, pero ahora ya no, quiero volver a esa epoca, donde todo lo hacia por mi y para mi, todo, danza, teatro, canto, el colegio, las cosas de la casa, las salidas, todo, ahora me la paso pensando, ahora me fijo en: si hago esto tal cosa, o si por esto lo otro, hago las cosas para los demas y eso me impide estar satisfecha conmigo misma y con lo que hago. Capaz creo que los demas quieren todo el dia mas de mi, pero se ve que la unica que quiere mas de mi soy yo, nose que pretendo ya, me hago mierda, con mi cabeza maquinando, poniendome celosa con cosas que no son o que deberian chuparme un huevo, tirandome a chanta para despues calentarme conmigo misma por eso, no entiendo. Estoy tan perdida, tengo muy desorganizadas mis ideas, ya no se lo que quiero, ya no se por qué hago algunas cosas, nose, por esot quiero ir al psicologo, para poder reordenar mis ideas, encima yo que soy una persona super ordena y organiza, que me molestan los cambios de planes, las cosas mal hechas, esta etapa me esta volviendo loca! a veces siento que necesitaria que todo se acabe mañana, mis sueños, mis fantasias, mis expectativas, porque todo seria mas facil, osea si de algo no esperas nada, cualquier cosa que te de, te sorprende y esta buena, pero cuando mas esperas peor es! sin embargo ayer crei que last night, que es la que mas me gusta, me habia salido mucho peor que burlesque y laura me dijo que no, que en burlesque ella me noto mas perdida, asique nose capaz hay cosas que estan solo en mi mente. Quiero dejar de tener dias buenos y dias malos, quiero que todos mis dias esten bien, se que no es posible porque la vida es una montaña rusa y si no tuviera subidas y bajadas no seria divertida, pero capaz que haya subidas y bajadas no tan pronunciadas. Ademas quiero dejar de tenr sueños porque si me conformara o fuera feliz con una simple vida de campo, todo seria mucho mas facil y seria feliz porque es lo que realmente quiero, pero no, yo tuve que querer algo maaas grande, aspiras a algo mas grande, problemas mas grandes ajaja. Y otra cosa que queria decir con respesto a lo que dije la otra vez, que la vida te pone a prueba porque sabe que podes dar mas y todo eso, pero esto de haber terminado bailando con luiyi (como chota se escribe?) es parte del plan tambien? porque la verdad es que lo odio con todo mi serrr, juro que no es por discriminar y que intente no hacerlo pero no puedo, me repugna, odio su voz, su mirada, su cara, su forma de ser, lo poco que lo conozco ya lo odio, no puedo, es mas fuerte que yo, encima te descansaaa, flaco quien sossss? por dios, lo odio. Asique, vida no se que pretendes que haga con este obstaculo pero ni afinidad le puedo tener. Perdón.  Es como pedir que no me ria en una clase de gimnasia cuando las flaquitas estan contando en una coreo hasta 20 mas o menos jajajaj, mira que no soy quien para hablar de tiempos pero al menos sé que se cuenta hasta 8.

Igual se que en el fondo, no quiero dejar de soñar.

Le debo una entrada al campamento y una entrda a la salida comediante, i know. Ya van a llegar. Al temita de facundo tambien le debo una entrada pero no se si vale la pena, pero hay tantas cosas que me gustaria haberte dicho y hablado con vos, bien, de buena manera, porque, como ya te dije, no te odio. Chau me fui a leer crepusculo y la de quimica que se meta la tarea...donde no le llega la luz del sol (jajajajaj siempre quise decir eso). No me mal interpreten, me referia a la oreja...en donde mas, sino?? como dijo Dani. Adiosito.